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搞笑相声剧本台词
甲：有人说，婚姻是爱情的继续。
乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。
甲：今天是我俩结婚三XX日。
乙：又到了我们扫墓的日子。
甲：我发现你这人老是愿意跟我对着干。
乙：那还不是你压迫的结果。
甲：我平时对你管得严，还不是为你好？
乙：我怎么感觉你是找事呢。
甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。
乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。
甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？
乙：X的还少吗？家里的饭，是我做的吧？
甲：你除了做饭，还能干什么？
乙：屋子的卫生，是我搞的吧？
甲：这是做男人的能耐？
乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣的吧？
甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点出息？我看你不该娶媳妇。
乙：那我？
甲：应该嫁个丈夫。
乙：X这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。
甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？
乙：我呆在家里哪看得见？
甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。
乙：不知又要骗谁去啦。
甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。
乙：他没工作，可不就得干这个吗？
甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。
乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。
甲：你怎么单跟他比啊？
乙：你干吗让我比那三个啊？
甲：那是你的榜样，人家做男人有出息。小赵挣了钱，又买了一套房子。
乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。
甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。
乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。
甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。
乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。
甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都乐意。
乙：那不行，那我不成了杀人犯了吗？
甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时光，咱家是过着狼狈不堪的日子。
乙：她电影倒是看了不少。
甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。
乙：啊——要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？
甲：我看你是油盐不浸啊。
乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。
甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。
乙：那我拖地去。
甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。
乙：那我看会电视。
甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。
乙：那我上趟厕所。
甲：你要是敢上厕所，我就把厕所给你砸啦。
乙：看来你是非逼我不可。
甲：我这叫望夫成龙。
乙：我一赌气，第二天辞职下了海。
甲：可有点男人气啦。
乙：我人在外头忙，可心老惦记着家里。
甲：家里有我，你用不着担心。
乙：我怕你没工夫做饭。
甲：我去饭店。
乙：我怕你没时间搞卫生。
甲：我雇钟点工。
乙：我怕家里没我你孤单。
甲：我买X。
乙：我在外头，摸打滚爬，好不容易才挣了一副四两重的耳坠儿。
甲：虽然坠的我抬不起头来压脖子，可心里舒服。
乙：我可累了，我得歇几天。
甲：不能歇，革命尚未成功，同志仍需努力。
乙：对，我还要挣房子和车子钱。
甲：你任重而又道远。
乙：随着时间的推移，我也越来越适应外头的忙活了。有时候，几天不回家。
甲：我理解。
乙：有时候一两个星期不回家。
甲：我支持。
乙：有时候一两个月不回家。
甲：我可守了活寡啦。
乙：媳妇，我走啦。
甲：等等，你出去了一个多月才来家，这X还没坐热，又要上哪？
乙：谈个生意。
甲：你不要家啦？
乙：我忙啊。
甲：你就知道忙，你看看现在，哪个新好男人不顾家？
乙：现在又兴新好男人啦？
洗澡趣谈
人物：沈俊东 梅友仁
故事梗概：
沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好！
梅友仁：大家好！
沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。
梅友仁：很荣幸。
沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。
梅友仁：你这不废话吗？穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊！
沈俊东：都挺爱干净的哈。
梅友仁：爱美是每个人的天性嘛！
沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。
梅友仁：您又说哪儿去了？
沈俊东：呵呵就拿梅老师来说吧！
梅友仁：说什么？
沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。
梅友仁：有那么一点儿洁癖。
沈俊东：从穿着上就看得出来。
梅友仁：干干净净的是吧！
沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。
梅友仁：什么叫人五人六的啊？
沈俊东：就是人模狗样的嘛！
梅友仁：人模狗样的像话吗？
沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。
梅友仁：大家都知道。
沈俊东：特别爱洗澡。
梅友仁：洗洗人精神嘛！
沈俊东：洗澡还特勤。
梅友仁：喜欢嘛！
沈俊东：半年一洗，半年一洗。
梅友仁：谁半年一洗啊？那身上得多味儿啊？
沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。
梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。
沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。
梅友仁：我身正不怕影子斜，你说！
沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。
梅友仁：你说，我看你能编出什么来。
沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧！
梅友仁：怎么啦？
沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。
梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着？这么冷的天我去洗澡。
沈俊东：您终于承认了。
梅友仁：谁承认了？
沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。
梅友仁：好像真有这么一档子事儿。
沈俊东：有吧？
梅友仁：就算是有吧。
沈俊东：我打眼一瞧，这不是梅老师吗？赶紧上前打招呼。我说，呦，梅老师，您这是干嘛去啊大早上的？
梅友仁：我缺心眼儿呗。
沈俊东：您有夸奖您自己了。
梅友仁：我这是夸奖我自己吗?
沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。
梅友仁：没洗的衣服？那不如不拿了。
沈俊东：要不就是将洗的衣服？
梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊？
沈俊东：那您说拿着什么？
梅友仁：拿着换洗的衣服。
沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。
梅友仁：对。
沈俊东：一手拿着砂纸。
梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸？
沈俊东：那您那是拿着什么？
梅友仁：搓澡巾。
沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。
梅友仁：那您别乱说啊。
沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡！
梅友仁：看出来了。
沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。
梅友仁：我一年就洗两回。
沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。
梅友仁：就得好好使唤使唤你。
沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢？去吧！到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。
梅友仁：哎等等，我连内衣都不穿啊？
沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。
梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢！
沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。
梅友仁：这不用你证明！还说这档子事儿。
沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把X向上一兜，从头上就脱下来了。
梅友仁：这是什么X啊这是？从头上脱下来。
沈俊东：它的艺名叫无裆X。
梅友仁：它还有别的名字？
沈俊东：学名叫霹雳X！
梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么区别啊？
沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。
梅友仁：您说说它还有什么用啊？
沈俊东：这个无裆X啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快；冬天提上来做脖套，穿着暖和。
梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个？
沈俊东：人家就是这么设计的。
梅友仁：行了，您接着往下说吧。
沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴！
梅友仁：对！
沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。
梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。
沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功！
梅友仁：对于我来说这是能够减肥的！
沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。
梅友仁：什么事啊？
沈俊东：管理员就指着梅老师说（山东话）：我说你这个人怎么搞的？怎么这么不讲究呢？那梅老师脾气暴啊！
梅友仁：脾气有点儿大。
沈俊东：那火‘腾’地一声就起来了，对着那管理员就是一顿说（好声好气地笑着），对不起啊大哥，不是，这怎么回事儿啊？
梅友仁：我这是发火吗我？这怎么让人觉得我这么龌龊啊？
沈俊东：（管理员）我说你这人多长时间没洗澡了？
梅友仁：我上半年刚洗过。
沈俊东：（管理员）没多长时间啊。
梅友仁：一看就是同道中人。
沈俊东（管理员）怎么弄的啊？
梅友仁：到底怎么啦？
沈俊东：（管理员）怎么啦？你把俺下水道给堵住了。
梅友仁：嚯，这可真够厉害的！
沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪，他又一句：汪汪汪
梅友仁：这俩人都不说人话了。
沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧！
梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。
沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊？
梅友仁：是啊，
沈俊东：就在我百思不得其解的时候，梅老师站出来了说，啊，他的意思啊是说，这件事问我们怎么处理？
梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。
沈俊东：协商了好一会儿，终于
梅友仁：让我们走了。
沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。
梅友仁：把你叫来就是这个用途！
沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊！
梅友仁：啊。
沈俊东：还没挖通。
梅友仁：嚯，这个真够多的。
沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。
梅友仁：没那么夸张。
沈俊东：挖完了，歇会儿。
梅友仁：是该歇会儿了。
沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。
梅友仁：绕不绕嘴啊你？
沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。
梅友仁：这是骂你呢！
沈俊东：土堆大大好。
梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是？
沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是，那日本人看见我说‘老爸’
梅友仁：老爸？
沈俊东：哎！
梅友仁：去你的，占我便宜！
沈俊东：日本人真懂礼貌！
梅友仁：那也不能乱叫啊！
沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱？
梅友仁：这是我的。
沈俊东：你别急！我说X钱一方。
梅友仁：卖便宜了吧？
沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万！
梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少！
沈俊东：我问他你要这个干嘛啊？他说垫地基。
梅友仁：哦，盖房子。
沈俊东：那行，我们两个可以签五年合同，每半年卖给你一次。（看着梅友仁）梅老师，拜托您了
梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊！（走）
沈俊东：哎~~您去哪儿？
梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在？
沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等！
剧终
甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”
乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
甲：“结果怎样？”
乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”
甲：“不会吧！”
乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”
甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”
乙：“我用车把他撞了。”
甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”
乙：“其实我的酒量本来没事的。”
甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通X怎样?”
乙：“没问题,开始!”
乙：“停车！停车！”
甲：“X先生，有什麽问题吗？”
乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”
甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”
乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”
甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”
甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”
乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”
甲：“闯过去啊。
乙：“遇到红灯要怎样？”
甲：“停下来啊。”
乙：“那遇到黄灯呢？”
甲：“跟他拼拼看啦！”
乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
甲：“当然轧鸡！”
乙：“摇摇头，不对！”
甲：“轧狗！”
乙：“还是摇摇头，不对！”
甲：“不轧狗，难道要我轧人？”
乙：“不，你该刹车才是！”
乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”
甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
乙：“笑话，司机会晕车吗？”
甲：“X先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”
乙：“啤酒不是酒吗？”
甲：“难道酱油也是油吗？”
乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”
甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
乙：“请您出示驾照。”
甲：“我希望你们X今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”
甲：“X大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
甲：“对不起，X先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”
乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”
甲：“对不起，X先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”
乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”
甲：“非常抱歉，X先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”
乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”
甲：“真是对不起，X先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”
乙：“为什么不行？”
甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，X先生，我会摔伤的！”
乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”
甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”
乙：“你这车上的速度表呢？”
甲：“我不需要它，所以拆下来了。”
乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
乙：“干吗把车开得这么快？”
甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”
乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”
甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”
甲：“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢？”
乙：“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”
甲：“没事，不会有大问题的！”
乙：“为什么这么自信？”
甲：“因为我的车牌照是00544啊！”
乙：“什么意思？”
甲：“就是[动动我试试]，”
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二?
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。X是，
乙：我妈怎么了?
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘!
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了!
甲：养了这么个不争气的蛤蟆!
乙：大家终于笑了!嗨!
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧!
甲：相声正经了死板，难上春晚;相声X了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办?
甲：倒地方，换X。
乙：你这个X蛋!
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是X，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错!
乙：我什么也错?
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是X?
甲：X在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，X!
乙：师傅有学问!
甲：你连X都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧!
甲：海龟是怎么来的?
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了?
甲：不在海里的叫X!
乙：再说。
甲：教授是怎么来的?
乙：教海龟的。
甲：放屁!短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱?
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么?
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛?
乙：小公务员我不干。
甲：让X知道了砸死你!这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了!
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的?
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分!俗话说：忠心耿耿饿死朝(傻)种，脚踏实地不如放屁!
乙：我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?
甲：刨妇产!傻蛋!
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了!
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的?
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的!
乙：我觉的有点乱?
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻?
乙：离婚以前叫婚姻。(小声说：我也变着说)
甲：严重不对。叫套牢!
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧?我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试?
甲：我问你，爱情是什么?
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊!
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!
乙：我错!错错错!
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了!
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子，X怎么养你来的!谁生的你你都忘了?
乙：忘了。
甲：错!这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了?
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错!
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去?
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
（主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼）
（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）
甲：哎，我说，劳驾问您个问题。
乙：嗯，好说。
甲：今儿个是什么日子？
乙：什么日子？今天是一年一度的公司年度大会啊！什么日子。
（左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音）
甲：哦，年度大会！
乙：是啊，年度大会啊！
甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？ （动作、右摆手）
乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢？
（双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状）
（暂停，待掌声响起）
乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊！
（全场大笑、掌声、起哄！）
甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊？
乙：干点啥？年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光！在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导！ （拉长音）
（全场起哄，叫好！）
甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊！
乙：还想再中奖一次呀！
甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊？等回到家让你上交国库！被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现？我问您，您今年高寿啊？
乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哦？87年的？你居然也是80后？长的挺别致的啊。
乙：嗨，怎么说话呢，我们公司啊，70%的同事都是80后，现在还有好多90后呢！
甲：哦，大家都很年轻？
乙：可不是，咱们公司员工平均年龄才28岁，我们有着充足的干劲和充沛的精力，个个像挺拔的青松，透着朝气！
甲：可这一年又过去了，大伙又大了一岁。
乙：愈加显的成熟了。
甲：人是成熟了，可这个人问题也着实让人犯愁哇
乙：个人问题？我冒昧的问一句，您结婚了吗？
甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思）
乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！
甲：可不抓紧么，这不上个月的一个礼拜天，我没事在金仓湖溜达。
乙：恩，周末逛逛公园。
甲：远远的就瞄见一漂亮姑娘。 （动作，右手放眉上，张望）
乙：瞧他这眼力劲儿。
甲：哎呦，那真是天使的面容、魔鬼的身材、那飘逸的秀发、那高贵的气质，骨子里透着
股深度和自信。
乙：嗬，看的够仔细的。
甲：看的我是一见钟情啊。
乙：废话，谁看了都钟情。
甲：顿时，我脑海里浮现出这样一副画面。
乙：什么画面？
甲：在美丽的金仓湖公园，幽静的花丛，迷人的林荫，初升的太阳洒下缕缕温暖的阳光，绿叶上的露珠是那样晶莹透亮，我和漂亮姑娘并肩而行，比翼X，手挽着手漫步在蜿蜒的石子路上。
乙：想象力还蛮丰富，你都不认识人家。
甲：不认识才好啊，你想，我们在茫茫人海中，邂逅在这美丽的公园，我们从相遇到相识、从相识到相知、再从相知到相许，这如诗如歌如童话般的美丽爱情…….
乙：别美了，人家姑娘走了。
甲：对！我要把握时机，追求我心中的爱情，我鼓足勇气，径直走到姑娘面前。
乙：这是要表白。 （音乐：《中国功夫》，摆出威虎山姿势）
甲：姑娘啊姑娘啊，听我来说句话，可不可以告诉我你QQ的号码？
乙：啊？歌词啊？
甲：如果你是大恐龙啊，我就是小青蛙，谁也不用嫌弃谁，做个朋友吧….
乙：还蛮深情感人啊。
甲：正当我的表白到了最深情之时，突然，路边草丛里跳出一只癞蛤蟆。
乙：癞蛤蟆？
甲：癞蛤蟆瞪着它那美丽的眼睛，眨巴眨巴，顿时，吓的漂亮姑娘花容失色。
乙：这东西冷不丁窜出来，怪吓人的。
甲：漂亮姑娘吓的是转身就跑。
乙：吓的可不轻啊。
甲：边跑还说了这么一句话。
乙：说什么呢
甲：说我和那只癞蛤蟆是哥俩！（哭诉，委屈）
乙：啊？把你比作癞蛤蟆啦！
甲：只剩下我，痴痴的站在原处，呆呆的望着姑娘渐渐远去的背影，我的眼神是那样的迷茫，那样的惆怅……
乙：这好好的从哪蹦只蛤蟆啊（语气轻声，疑问）
甲：我用仇视的眼光盯着那只癞蛤蟆，看着癞蛤蟆那得意的模样，我是怒从心中起，恶向胆边升！
乙：好事都被搅和了 （帮腔）
甲：我“啪”，———吓了那蛤蟆一跳
乙：啊？
甲：癞蛤蟆被我的突如其来，吓晕了。
乙：好家伙！
甲：谁想到那蛤蟆晕倒之前，也说了一句话
乙：它也说话？
甲：哎呦妈呀，比我还丑！
乙：啊？
甲：我自卑，颓唐、我惆怅、我绝望，我对我的爱情路感到迷茫！
乙：别啊，你振作点，想开些，啊，和只蛤蟆你叫什么真儿啊
甲：这不，下午，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象
乙：哎呦，这是好事啊
甲：我又重新燃起的对生活的希望，对爱情的向往，我抖擞精神，穿戴整齐，来到了相约见面的地方
乙：恩，相亲了
甲：可刚见面就崩了，崩—-儿
乙：怎么回事啊？
甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？
乙：见了面，双方握握手，介绍介绍啊
甲：可这倒霉就倒霉在握手上
乙：握手怎么倒霉啦？
甲：我刚把手伸出来，那姑娘“哎呦、呦、呦、呦、呦、呦——-呦”
乙：什么毛病啊
甲：当时我也愣住了，姑娘说了“握手是友谊的象征，我一握你的手，应该感觉到你的温暖，应该从我的手心到手背，从手背到小臂，从小臂到胳膊，到肩膀直到我的心田
（语气阴阳，做作，学女人声）
乙：你这挂盐水呢是怎么着
甲：我握着你的手，不但没感觉到温暖，反而有种特殊的感觉
乙：特殊的感觉？
甲：拉手！你这是手吗？你这整个一锉刀啊！
乙：把你手比锉刀啦？
甲：你听听，你听听，这话多损啊，说我手像锉刀，你见过有五个叉的锉刀啊
乙：这还真没见过
甲：这粗糙度顶多算抛光棉
乙：那也够拉手的
甲：你说现在姑娘挑人的地方真是邪了门儿了，她一不看你的思想品质、二不看你的爱好志向，她嫌我的手粗，还哎呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦
乙：这姑娘恋爱观有问题
甲：我手粗怎么了啊？我手粗是干活磨出来的，我手粗是劳动的象征，我手粗证明我灵巧能干活，没我们这粗手，部门产量月月能提前完成？没我们这粗手，产品质量个个能保证？没我们这粗手，今年舍弗勒大中华区的X额能突破10亿欧元？
乙：这都是每一为员工辛苦工作的成果！
甲：哼，还嫌我手粗，我还嫌你穿的花哨呢
乙：看来你是真生气了
甲：俗话说，好姑娘多的是，这个不行找别人
乙：这样的姑娘吹了也罢
甲：对，暂时的结合预示将来更大的挫折
乙：那你就别往心里去啊，明天还上班呢
甲：对还是工作要紧！哼，别看小伙儿是光棍儿，一天一天可带劲儿！
乙：在工作中体验快乐
甲：这不上个星期，物流一哥们儿，老家东北的，好几年没回去，这刚回到家，七大姑，八大姨都来了
乙：嗬，还挺热闹
甲：大伙是嘘寒问暖、问长问短
乙：乡里乡亲，透这亲情
甲：他三舅姥姥，一瘸一拐，拄着拐棍，晃晃悠悠，也来了
乙：上了岁数了
甲：哎，我说小黑啊
乙：小黑？
甲：他小时候长的黑，家里长辈叫他小黑
乙：哦，小名
甲：我说，小黑啊
乙：哎，三舅姥姥，您慢点儿
甲：在哪里上班啊
乙：在太仓
甲：哦，太仓啊，太仓离哈尔滨挺近的吧？
乙：啊？这老太太没出过门儿，没有，离哈尔滨远着呢
甲：哦，远着呢，走路得要半个钟头吧？
乙：差不多，四十分钟也就到了，老年人得顺着
甲：上班都干点啥啊？
乙：在厂里开火车呢
甲：哦，当上司机了啊
乙：不是司机，我那火车装的啊，不是人
甲：啊？没人？那没人火车自己跑啊？
乙：嗨，老太太糊涂了，我给大伙解释解释，这小火车是我们新型的物料运转方式，自从有了小火车，生产线发生了巨大的变化！
甲：哎！自从我们实行了小火车送料模式，现场的库存大大减少啦！
乙：没错，来料更及时啦，送料更方便啦，效率更高啦！
甲：有了小火车，我们再也不为找不到毛坯发愁啦！
乙：有了小火车，我们再也不为找叉车，满车间跑啦！
甲：有了小火车，一线工人更省劲儿啦！
乙：有了小火车，车间的道路都称作高速啦！
甲：嗨，小火车，哐哐哐响，声音清脆又响亮，嗨哈！小火车，哐哐哐响，前面的你让一让，嗨哈！（歌唱）…….妈妈，我要买小火车，有了小火车，吃饭就是香！
乙：那我也问问你，你们周末不上班，都干点儿啥儿？
甲：不上班干嘛？上网啊！
乙：天天就上网？
甲：没有，我和磨床的两个哥们儿啊，一起合租了套三居室的房子。
乙：恩，合租实惠！
甲：周末，我们一起去钓钓鱼
乙：放松放松
甲：心情好时，一起喝点酒
乙：恩，喝点酒
甲：有一次去一家小酒馆，酒馆老板是个北方人
乙：哦，北方人？北方人豪爽
甲：北方人豪爽，也爱吆喝，我们刚进们，老板问道：哎，里边儿请—您几位啊？（拉长音）
乙：额 三位
甲：客人三位！（拉长音）三位吃点啥？
乙：炸酱面不错，我们吃炸酱面，再一人加个荷包蛋。
甲：炸酱面三碗，外加三个荷包蛋（拉长音）
乙：嗬，还真爱吆喝
甲：吃完了，一结账，有个零头三毛
乙：三毛钱零钱，算了吧。
甲：是算了，老板又吆喝：六号桌客人赏小费三毛（拉长音），弄得周围人都看着我们
乙：嗨，这弄的人都不好意思了
甲：这个心情不好时，我们就一起去KTV唱歌，吼吼嗓子
乙：哎，你等会儿，人家都心情好时唱歌，你们怎么心情不好时唱歌啊？
甲：心情不好时，当然唱歌啊，我们这破锣嗓子，五音不全，心情不好时唱歌发泄发泄，也让那些心情好的，受受折磨，体会一下纠结的感觉！
乙：嗨，你们都什么心态啊！
甲：没事我们还报了个业余英语X
乙：恩，英语得好好学学
甲：同志们，朋友们，经过刻苦的学习，现在英语二十二个字母我全都认识了
乙：啊，二十二个字母啊？二十六个！
甲：二十六个？没有，我们按打八折的价钱！
乙：这个也打八折啊！
甲：甭管怎么说，我们相处的十分融洽，在工作上，你会的，教教我，我会的，教教你
乙：相互学习
甲：生活上，你打游戏送我点装备，我就帮你洗双袜子
乙：这也还交易啊
甲：是啊，你是湖南的，我是四川的，你是甘肃的，我是广西的，虽然我们的家乡离的很远，但我们在一个城市生活，我们的方言差别很大，但我们的产品都是轴承，我们的习惯有很大的区别，但我们相处的像X俩，每当有人回家，带来的是山东的大枣，盱眙的龙虾，辽宁的苹果，洛阳的牡丹花，每有人回家，都有那么多的兄弟把他牵挂！那是因为
甲、乙：我们都共同奋斗在舍弗勒的旗帜下！
乙：美丽风光无限好
甲、乙：叫我怎么不歌唱 歌曲《超越梦想》
甲：相貌X 家音风俗 天南地北虽各有别
乙：车铣刨磨 镗钳检装 八方共域异姓一家
甲：横批
甲乙：我们共同推动全世界
（ 对联标语形式，标语长1.2m—1.5m宽度20cm—25cm左右，红布黑字）
主持人上场，与演员对话，对联送与主持人，演员行礼退场
乙 这回咱们仨说一段。
甲 这回咱们仨说一段。
丙 这回咱们仨说一段。
乙 各人说各人的词儿。
甲、丙 各人说各人的词儿。
乙 是怎么回事啊？
甲、丙 是怎么回事啊？
乙 怎么还跟我学呀？
甲、丙 怎么还跟我学呀？
乙 嘿！
甲、丙 嘿。
乙 是成心！
甲、丙 是成心！
乙 真学？
甲、丙 真学？
乙 行咧！
甲、丙 行咧！
乙 我不是东西！
甲、丙 你是什么呀？
乙 这，这句怎么不学了？
甲、丙 这句再学我们吃亏了。
乙 别捣乱，这回咱们仨人说一段。要是说呀，我一说，谁二说？
丙 好，我二桌。
甲 对，我等三桌。
乙 开饭啦？
甲 你不是一桌么？
乙 嘿，我头一个说。
丙 那我二一个说。
甲 我三一个说。
乙 这回我们说一回……哎，咱们在戏名上找点儿玩意儿。咱每人哪，接这一道的“一”找个戏名，接这戏名的底字找它两句成语，找它两位古人，还要合辙押韵。
甲 那我先听您的。
乙 我说呀，《一捧雪》，有这出戏没有？
甲 有，您再找两句成语，找两位古人。
乙 雪里送炭，锦上添花；雪梅吊孝，刘全进瓜。
丙 好。
乙 好啊？该你说了。
丙 我也接“一”字找出戏？
乙 当然啦！
丙 我说《一匹布》。
乙 好，有这出戏。两句成语呢？
丙 布匾一块。
乙 布……布匾一块？那句呢？
丙 长杆烟袋。
乙 我说你这叫什么成语吧？找两位古人。
丙 安儿送米。
乙 那位呢？
丙 王二卖菜。
乙 我说你找一位古人。
丙 是啊，卖菜的王X，就是古人。
乙 他怎么算古人呢？
丙 水臌。
乙 水，水臌呀？（指甲）该你说了。
甲 我说什么？
乙 接“一”字找戏名。
甲 我说，这个这个这个……
乙 怎么哪，开机关枪呀？
甲 哎，“一进官”。
乙 这……《二进宫》。
甲 那个，“一大锤”。
乙 《八大锤》。
甲 是这个，“一月雪”。
乙 《六月雪》。
甲 “一雷阵”。
乙 《五雷阵》。我说你找得上来找不上来？
甲 哎，《十一郎下山大战青面虎》。
乙 这个么……
甲 哎！
乙 嘿，不行，老要一字的，不要十字的。
甲 我说《一元钱》。
乙 哎，这个好找。
甲 《一元钱》。钱能通神，下雨挨淋。
乙 这叫什么成语呀？二位古人呢？
甲 时迁偷鸡，老王卖盆。
乙 卖盆的老王也算古人呀？
甲 啊，气臌。
乙 好嘛，一个水臌，一个气臌。这回不这么说了，咱们改一下，咱说段“穷富论”。
甲 什么叫“穷富论”？
乙 咱们仨人要是说阔就特别阔，要是说穷就特别穷。
甲 啊！
乙 看谁说得最阔，谁说得最穷。
甲 行，先听你的。
乙 说我阔，我真阔，我见天出门坐汽车。
甲 说你穷！
乙 我真穷，我见天窝头就大葱。
甲 行。
乙 （指丙）该你的了。
丙 说我阔，我真阔，金银财宝码成垛。
乙 说你穷。
丙 我真穷，浑身上下没有一文铜。
乙 行。（指甲）该你说了。
甲 说我阔，我真阔，我们家有翡翠碾子金钢钻儿的磨。
乙 嚯！要是说你穷呢？
甲 说我穷，我真穷，我上吊没钱买麻绳。
乙 死都没钱死！
甲:嘿，您也来了
乙:哦，您也来了啊
甲:今天既然来了，我得特别向大家介绍一下这位
乙:好啊
甲:他是我最好的搭档
乙:承蒙您的夸奖
甲:他的名字叫李@@
乙:哎，你再说一遍我叫什么@@
甲:李@@呀
乙:您记错了年会小品
甲:你爸爸不是姓赵吗?你改姓刘啦?
乙:我爸爸姓赵，我也不能姓刘呀
甲:那您姓李?
乙：说哪的话呀，您记好了
甲:哎
乙:我姓张，我爸爸也姓张
甲:那这么说令尊大人是随您的姓了?
乙:是我随我父亲的姓
甲:哎，有点意思，您也随你父亲的姓，这么巧啊?
乙:什么巧啊，咱们中国人都随父亲的姓
甲:哎，您姓的这个庄是庄稼的庄?还是村庄的庄?
乙:您说的庄稼的庄和村庄的庄是一个庄，不过呀，我可不姓庄，我姓张，是弓长张的张
甲:哦，你说的是ZHU甲NG那个张吧
乙:应该是zh甲ng不是zhu甲ng
甲:那不是一样嘛，zhu甲ng张
乙:嘿，你这文化水平都退化到幼儿园了吧
甲:反正我小学学的也不怎么样
乙:这是哪个老师教出的学生呀，都成这样了
甲:你就甭管谁教的，我还得接着为大家介绍
乙:您接着来
甲:他是我的老搭档
乙:哎，有过几次合作
甲:对于您的演技我得特殊提出表扬
乙:不敢当
甲:他呀，相声说学逗唱这四门功课
乙:都演得好
甲:样样都不会
乙:什么样样都不会呀，样样都会
甲:我今天能站在这里演出，我要特别感谢(乙正得意)我的母亲大人
乙:不是夸我呀
甲:是我的母亲大人生育了我
乙:对，怀胎十月，造出你这么一个造型，得感谢
甲:在此，我还要特别感谢(乙正得意)我的父亲大人，是他养育了我
乙:啊，对，乌鸦尚有反哺之心，养育之恩，当X相报
甲:在此，我还要感谢(乙正得意)我的爷爷
乙:您不是夸我，别总
是往我这里指好吗
甲:是他老人家养育了我的父亲大人
乙:嘿，你还上头了不是
甲:怎么了
乙:一会得把你家八辈X都感谢一遍
甲:哈哈哈，小弟不知，愚兄正有此意也
乙:我听着怎么这么恶心呢
甲:哎，轮到夸你了
乙:您接着说
甲:最后我得特别特别感谢你
乙:老哥客气了
甲:我还要特别特别特别感谢你八辈X，我做鬼不会放发给过你
乙:行行行，此意我已收到，请转下一话题
甲:好，今天阳光明媚
乙:对，天气不错
甲:今天这场演出，来了很多观众
乙:对，都是给咱们捧场的
甲:所以我们要感谢各位观众
乙: 您是我们的上帝
甲:哎，您知道这是哪吗
乙:这是咱们的大学郑州航院呀
甲:嘿，还真聪明
乙:我能不知道吗，都生活了一年了
甲:要么说你聪明呢，我一看见你 ，我就想起开学那天了
乙:您给说说
甲:我记得那天阳光明媚，下着蒙蒙细雨
乙:嗯?阳光明媚，还下着蒙蒙细雨?
甲:我说的是今日里阳光明媚，那天下着蒙蒙细雨
乙:您得说清楚了，别误导了大家
甲:在紫荆山我挤上了K115，嘿，你说那天人还真多
乙:学校都开学嘛年会小品剧本
甲:刚一上车，一位老爷子要给我让位
乙:老人家给你让位，你能坐吗
甲:尊老X，这是中华X的传统美德，我作为祖国的五好青年，我哪能坐呀
乙:还是好学生
甲:可是他硬是把我摁倒他的座位上
乙:这是为何呀
甲:他慈祥的跟我说，孩子，车座太硬，我坐着不舒服，他指着我的包袱说，坐这儿舒服，坐这儿舒服
乙:这老爷子还真搞怪
甲:你是不知道地面上那个湿的呀
乙:下着雨呢嘛
甲:我一看势头不对，老爷子要坐上了，我随便拉了一包袱就垫在我的包袱下面了
乙:你是好了，你亏心不亏心呀
甲:可是那老爷子不知道这茬呀，他还唱呢
乙:唱什么
甲:你是不知道，他把那个网络歌曲用河南豫剧给唱出来，咦~那真叫得劲
乙:那这样吧，就今天您就给大伙学学
甲:行，今天我给大伙学学，他这样唱的：亲爱的，你慢慢飞.
乙:唱的还有点意思
甲:到咱们学校，我该下车了
乙:哎，到航院了
甲:老爷子还这样呢
乙:正唱的舒服呢
甲:我得叫他不是
乙:该下车了，那得叫他
甲:你知道我是怎么叫他的吗?
乙:这个简单
甲:行，那你给大伙学学
乙:好，应该这样叫：老爷爷
甲:哎~
乙:老爷爷
乙:合着你逗我玩呢，光占我便宜了
甲:哎，老爷子醒了，他抬起头说：弄啥类?
乙:该下车了，还没呢
甲:我说老爷爷，航院到了，我该下车了
乙:对呀
甲:咦，航院到了?我也是去航院类，俺孙子在这里上大学类，天冷了，我给了他送床被子
乙:是这样啊
甲:这样他着急了，我的包袱类，我的包袱类
乙:您也帮忙找找
甲:不用找了
乙:为什么呀
甲:在我的包袱下面呢，我一提起包袱，老爷子着急了
乙:看你什么人性，都湿了吧
甲:肯定 的啦，那老爷子一看哇哇就哭起来了：我的孙子，我的孙子，这是哪龟孙干类
乙:看你缺不缺德
甲:我说X，你先别哭 ，我带着你，咱们去找孙子
乙:你得好好哄哄
甲:走到咱们西门，那老爷子还这样呢
乙:都是你给气的
甲:所以我得哄哄老爷子
乙:你还会哄老人?
甲:嗯那，那是
乙:那就看您的了
甲:我说：老爷子，您不是喜欢听戏吗，你看我们学校大门多壮观，多雄伟，我给您唱两句，也给您缓解一下心情
乙:他什么反应
甲:老爷子猛一抬头，说了一句话，把我吓了一跳
乙:他说的什么
甲:他说，咦~真类?
乙:还真是兴奋起来了，你得给大伙学学怎么唱的
甲:今天各位算是来值了，我就给大伙学学怎么唱的
乙:我看行
甲:初来到郑州航院，我的象牙塔，我的大学，我的那个心情豪放，再看看这西大门好雄壮，好雄壮!
乙:老爷子什么反应
甲:你是不知道，那老爷子听完之后
乙:笑了?
甲:哭得好悲壮
乙:为什么哭呀
甲:老爷子说，咦~真得劲
乙:原来是激动的呀
甲:是呀，老爷子高兴了，我还得帮他找孙子
乙:帮忙帮到底嘛
甲:老爷子把电话号码给我，哎，电话通了
乙:有什么反应
甲:电话那头就开口了：爷爷，你到哪里了?
乙:这孩子都等着急了
甲:就这样咱俩认识了>乙:嘿，合着说了半天，那是我爷爷呀。
甲：您是一名相声演员。
乙：没错。
甲：相声演员可了不起。
乙：您客气。没什么了不起的。
甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。
乙：您是做什么工作的?
甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
乙：金钱流通……这是金融行业。
甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。
乙：这是金融理财。
甲：我们的工作，处处充满了风险。
乙：投资当然有风险了。
甲：每天要接触形形X的人物。
乙：投资顾问，当然要接触客户。
甲：遇见谁都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，这是X礼仪。
甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。
乙：X礼仪都有讲究。
甲：讲究一个字：快!
乙：快?
甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!
乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!
甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?
甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。
乙：这小偷公司听着可熟，原来牛X他们不是成立过一个小偷公司?后来让X取缔了。
甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?
甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。
乙：小偷公司还打卡?
甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。
乙：小偷喊什么口号啊?
甲：向左转，向右转，向前看!
乙：这是军训来了。
甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!
乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?
甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在X门广场集合，就看见一X人在X门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。
乙：你们这都快成投案自首了。
甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。
乙：你们小偷公司还有宣传语?
甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。
乙：那你们的宣传语是?
甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!
乙：这都什么词啊?
甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
乙：什么宣传语啊?
甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!
乙：这不人家新东方的宣传语吗?
甲：现在我们用了。
乙：这可属于偷用别人的知识产权。
甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权?
乙：嗨，把这茬忘了。
甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就这么过去了?
甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。
乙：你小偷偷东西，有什么头疼的?
甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们X了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!
乙：也是为了企业长远考虑。
甲：中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司X了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!
乙：干什么都大帮哄。
甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。
乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西?
甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
乙：你们小偷怎么算技术密集型?
甲：没技术得开撬锁吗?
乙：我把这茬忘了。
甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。
乙：互联网跟小偷可不挨着。
甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!
乙：这倒是实话。
甲：国内X的快递公司，也要成立小偷公司。
乙：快递跟小偷可更不挨着了。
甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
乙：这是圆通啊。
甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化X产业。
乙：小偷公司怎么叫信息化X产业?
甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到X，X产业!
乙：他们都怎么琢磨的?
甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。
乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗?
甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。
乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?
甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。
乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。
乙：第一次听说还有这么偷东西的!
甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国!
乙：这大帽子扣的。
甲：不过你要是有需要，他们还能给你开X。
乙：业务够全面的。
甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们!
乙：这成了兵匪一家了。
甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。
乙：有地方偷就不错了。
甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了!
乙：这也是狼X少。
甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。
乙：你们偷东西怎么打八折啊?
甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多销。
甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他?
乙：撕下来就不能花了。
甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。
乙：还有这么偷东西的。
甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的’是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞X的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。
乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。
甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
乙：这解释不清楚了。
甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零?拆个零件还给人家?
乙：那就不能用了。
甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩!
乙：小偷也有看走眼的时候。
甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块!
乙：你们是小偷还是慈善组织啊?
甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。
乙：这么照顾公司还受得了吗?
甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。
乙：什么策略?
甲：举报同行。
乙：你们还要恶意举报?
甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的?
乙：我倒把这茬忘了。
甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。
乙：要不说同行是冤家呢。
甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他们比你们更有预见性。
甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一X小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范!
乙：没想到治安先进是小偷的功劳。
甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不X你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破!
乙：你们领导打算怎么办?
甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去!
乙：叫给X局?
甲：交X局不成。去X局，我们是举报去了，还是自首去了?
乙：那交给谁?
甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，X局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大!
乙：想得倒不错。
甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQX、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。
乙：记者还真够快的。
甲：记者快，X比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，X干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案!
乙：把小偷X了?
甲：把记者带头了!
乙：嗨!
（道具：刀一把，钱包一只）
序幕：黑夜，风声呼呼
甲：前面那位兄台，等等我
乙：哦，有事吗
甲：夜晚，天黑黑的，一个人走，心里不踏实，想找你做个伴
乙：怕打劫？
甲：你没听说吗，这鬼地方治安差得很，常有打劫，尤其是夜晚
乙：哦，是吗？在这走我也不是头一回了，但这事我还没遇到过
甲：那兄弟你也太X了
乙：有什么X，没碰这事才遗憾
甲：照这样说，兄台你是想被打劫咯
乙：有一次也不妨
甲：既然兄台有这样的想法，那我可得成全你了
乙：你？打劫？嘿看你也不像哟
甲：是吗？那这样子像了吧——（《命运交响曲》响起）打劫！（奸笑状）把值钱的都拿出来！
乙：兄弟，开什么玩笑，走就快点
甲：我可没这个空说笑，快点！
乙：来真的？（吃惊状）
甲：你还以为是假的？动作快点！我这刀可等不了
乙：老兄，有的话我当然给啦，但我实在没呀
甲：没？你钱包装的是什么？
乙：钱呀
甲：你耍我呀，快点拿出来！
乙：你不是要值钱的吗？钱只是钱，不值钱的
甲：少跟我废话，叫你拿就拿！快点！
（乙拿出钱包伸到甲眼前）
乙：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要，我当然会给你的，你没说你想要我怎么会给你呢？你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
甲：停——我的妈呀，我晕了！你你你，少啰嗦，给不给，给不给，不给，我就，我就自杀！
乙：吓！
甲：求你，快点
乙：好好，你拿去吧——等下！有人！
甲：谁？
乙：X！（甲做跑状）不要跑！你一跑就露馅了
甲：我该如何是好
乙：别慌，把刀给我，镇静点，慢慢走
丙：你们两个，给我站住（丙跑上去）
乙：有事吗？长官
丙：有事的是你们！如实告诉我，你们刚才鬼鬼祟祟在做什么？
乙：报告长官，我们在聊天
丙：聊天？聊天也要拿着刀的吗？
乙：哦，报告长官，我们刚才切了苹果
丙：苹果呢？
乙：报告长官，吃了
丙：真的？
乙：长官要是不信，可以问下那位同志（见甲点头称是）
丙：那就好，这地方治安不是很好，夜里时有劫匪，不要待久了，更不要拿着刀，没事就赶快回去！
乙：是，长官，慢走，长官，再见，长官（望着丙转身离去的背影）
甲：兄弟，除了感动我只有感动，我如此对你，你却这样帮我，你的大恩大德，如我再生父母，如涛涛江水，我，我永世不忘！谢谢你，谢谢你
乙：那也不用，我见你也不是个坏人
甲：何以见得？
乙：因为你只打劫不抢劫呀
甲：这样也算好人？（二丈摸不着头脑）
乙：有什么不算的呀，至少也比我好
甲：这话就奇怪了，兄弟你有什么坏的，刚才还救了我一命呢
乙：是吗？那这样子够坏了吧——（《命运交响曲》响起）抢劫！（奸笑状）
甲：吓？兄弟，开玩笑吧
乙：我可没这个空说笑，把钱都拿出来
甲：来真的？
乙：你还以为是假的吗？爽快点！
甲：大哥，饶命，小弟上有高堂，下还有妻小，一家大小还得靠小弟开饭呀
乙：少给我啰嗦，我要的不是你命，要的是钱，你的命值不了多少钱
甲：我只有三十块
乙：管你多少，都给我拿出来，一分不少
甲：这，这三十快我不能给
乙：那你是要钱还是要命
甲：要啤酒
甲：我还得用这三十块买啤酒呢？
乙：看你不想活命了，给还是不给！
甲：等下，有X！
乙：别跟我来这一套，过期了，快点拿出来！
甲：不骗你，是刚才那个X。嘿，长官，你好
丙：又是你们两个，还没走，还待在这干什么！
甲：长官，他——
（丙看了看乙手上的刀）
丙：你还拿着刀干什么！（警惕状）
乙：吓！哦，报告长官，我在切芒果（惊慌状）
丙：刚才不是切苹果吗，怎么变了芒果？
乙：刚才说了苹果吗？（问乙，乙点头）
丙：早就知道你们有问题，从实招来，你们到底在做什么？
甲：报告长官，他打劫我！
丙：有这种事？
乙：不是，是他先打劫我，我才反击的！
丙：管你们谁先谁后，打劫就打劫，有没知道“无论是黑猫还是白猫，抓到老鼠的就是好猫”这句话
甲：知道，这句话是毛X说的
乙：谁说，是周星驰
甲：不是
乙：是
丙：吵什么吵，现在不是要你知道这句话的出处，我说这话，只想告诉你们，无论先打劫还是后打劫，都是打劫
甲、乙：废话！
丙：什么？
甲：不是不是
乙：就是废话嘛
丙：听不明白吗？告诉你们，打劫就是犯罪！就要受到法律的制裁！
（甲、乙跪下乞求）
甲：长官，你大人有大量，放了我吧，我保证，下次，下次我至少先买了啤酒再打劫！
乙：有你这样说话的吗？长官，我只是初犯，初犯呀，不是不知者不罪吗，可怜可怜我，我保证，我下次，下次不再用刀来打劫了！
丙：乞求我没用，有什么话就到法庭上说，走！一个跟着一个（《铁窗泪》乐曲响起）
甲：长官，等下
丙：啥事
甲：在走之前，我想对所有的观众说一句话
丙：那就快点
（《再见亦是朋友》乐曲响起）
甲：曾经有一份100元工资的工作摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果老板能再给我一次重来的机会，我会对那份工作说三个字：我爱你。如果非要在这段感情前加个期望值，我希望是101元！
乙：我也说句心里话，一直想亲身感受下被人打劫时会是怎样，今天也总算了了这心愿，也真实感觉到了受害者的痛苦，对不起，曾经被我伤害过的人；自打劫那天起，就已经料到了会有今天这下场，但想不到结果会来得这么快。哎——料得到结果，却料不到我会流泪。
丙：走吧，早知如此，又何必当初呢
（三人谢幕，全场完）
甲：我说，你会划拳吗？
乙：笑话！我好歹还算是个“拳坛新秀”嘛！
甲：呵！口气还不小，给大伙来一段怎么样？
乙：来就来——空筒筒、幺姨妈、二弟兄、三轮车、四季财、舞不转、楼重楼、齐不齐、八马双、酒吧间、实在好。——怎么样？
甲：有点功底。
乙：那还用说？
甲：遗憾的是太差级别了。
乙：哦？差级别？什么意思？
甲：你这种拳还好意思炫耀？
乙：你的意思是——
甲：要划出级别，得翻新样！
乙：我不明白你的意思。
甲：我就说你差级别嘛，——“四大名著系列拳”，你听说过没有？
乙：听说过“四大名著”，还没有听说过“四大名著系列拳”，还望赐教。
甲：真是孤陋寡闻！不过还算谦虚。知道“四大名著”指的是哪些吗？
乙：这个当然知道：《三国演义》《水浒传》《西游记》《红楼梦》。
甲：这就对了。“四大名著系列拳”就是指“三国拳”、“水浒拳”、“西游拳”、“红楼拳”，分别由各名著中的人名、地名、典故、话语等组成0至十的拳谱。
乙：哦！有这等事？你给大伙现场直播一下行吗？
甲：愿意切磋。先说“三国拳”吧。
乙：好，“三国拳”中“0”怎么说？
甲：空城计。
乙：诸葛亮的“空城计”，有意思。那么“一”呢？
甲：定军山。
乙：这怎么讲？
甲：定，即一定嘛，自然含“一”了。
乙：凑合吧，“二”呢？
甲：二士争功。
乙：三——
甲：三顾茅庐。
乙：哦，对了，从《X》里的“三顾臣于草庐之中”脱化而来。这“三”另外可否说“三桃园”？
甲：当然可以啦，刘、关、张桃园三结义嘛。看来你也有些眉目了。
乙：承蒙夸奖，——“四”呢？
甲：泗水关。
乙：五——
甲：五虎上将。
乙：说下去。
甲：六出祁山、七擒孟获、八阵图、煮酒论英雄、失街亭。
乙：妙！妙！——“水浒拳”怎么划？
甲：林教头、一丈青、二龙山、三卷天书、四海之内皆兄弟、武松打虎、高太尉、七星旗、八卦阵、九纹龙、十字坡。
乙：哟！你不但对拳谱颇有研究，对名著也颇有研究嘛。我也大受启发，茅塞顿开！
甲：是吗？那我们来对阵一下如何？
乙：怎么对？
甲：我划“西游拳”，你划对应的“红楼拳”。
乙：试试看吧，不当之处还望指教。
甲：没问题。我先说了——孙悟空。
乙：林妹妹。
甲：独角大王。
乙：一把辛酸泪。
甲：二郎神。
乙：X奶当家。
甲：三太子。
乙：三百里阿房宫。
甲：四师徒。
乙：四美钓游鱼。
甲：五指山。
乙：《五美吟》。
甲：高老庄。
乙：六桥梅花香。
甲：七仙女。
乙：棋琴书画。
甲：猪八戒。
乙：《八义》戏。
甲：九九大难得真经。
乙：酒杯药盏莫淹留。
甲：石头山。
乙：满纸荒唐言。
甲：你好（握手）。
乙：你好（握手）。
甲：怎么来的？
乙：开车。
甲：开得什么车呀？
乙：宝马。
甲：落后啦。
乙：不可能，我这是宝马X6，新型车。
甲：我是说你思想意识落后啦。
乙：怎么？
甲：你没听说现在是开车的羡慕骑自行车的嘛。
乙：你说的是这个意思啊！你不是也买车了吗？
甲：是啊，改革开放后有钱了，那时你先买了辆夏利。
乙：对，开始有辆夏利就不错了。
甲：我一想，哼，跟我穷显摆，我也买。
乙：谁跟你穷显摆了。
甲：你买白的，我买红的，比你的漂亮。
乙：你总想压过我，干嘛不买好点的。
甲：好点的，亏了我买的是夏利，我要是买宝马还麻烦了呢。
乙：怎么了？
甲：我心里美滋滋地把车开回家，一下车就喊，“媳妇，快来看唉，我买了辆夏利车。”我媳妇出来一看，不但没高兴，还跟我瞪起了眼。
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