有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种？
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1、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
2、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
3、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
6、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
9、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。果然命运掌握在自己手里。
10、历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。
1、你我本无缘，全靠我砸钱。
2、我以为我很幽默，其实我那是沙雕。
3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空 。
4、别扯那么远，谁保证你能活到哪一天 。
5、如果道歉有用的话，还要支付宝干嘛 ？
6、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦 。
7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
8、相爱没那么容易，每个人都有他的手机。
9、人生就是电话，不是你先挂，就是我先挂。
10、古时候一剑闯荡天下，如今一贱X世界 。
11、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我 。
14、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊！
15、考试时候不给老师露两手，他还真以为他教的好呢 !
16、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等 。
17、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻 。
18、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、岁月并没有磨平你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
21、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对 。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、我又不是王子，为什么女孩遇见我，总认为自己应该成为公主 。
24、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物 。
25、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
26、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
27、长得好看，又喜欢吃的才是吃货；长得不咋滴，还喜欢吃的叫饭桶 。
28、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了 。
30、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
31、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
32、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
33、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
34、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
35、大家不用羡慕，做什么事做久了都会炉火纯青。就比如我做了十年电工，有没有电我摸一下就知道了。
36、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回到：知道！
37、老人说脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得我这张脸可值钱了。
38、我连一个爱奇艺的会员我都买不起，你给我放那么多广告有锤子用？？广告里的车子房子，你觉得我买得起？？
39、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
40、秀恩爱就秀恩爱，不要随意伤害我们单身狗好吗？地铁站不稳你抱她就抱她，也不用一拳打在我脸上吧？！
41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。
42、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
43、我谈过最长的恋爱是X，自恋，没有情敌。
44、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
45、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
（网络图片，侵删）
在头条看到最搞笑的回复是什么？
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印度恒河，说它【飘满尸体】可能言过其实了，但恒河里的尸体确实比一般河流更多。
但印度教徒明明就见到恒河里漂浮着尸体、X，却还是坚决地使用恒河水作为日常生活用水，这和印度教的传说故事有关。
恒河在印度教神话里就是下凡的银河。当时印度国王为了超度自己X的灵魂，请银河女神降下银河作为圣水。
“恒河老白干，喝出死人味”…
哪个品牌要来挖这个营销鬼才？
没褪毛的小企鹅像什么？
最佳答案：像一颗猕猴桃
“走到玉林路的尽头 坐在小酒馆的门口
分别总是在九月 回忆是思念的愁
深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头~”
这位黑人小哥忘情的唱着的肯定是赵雷的《成都》啦
但镜头不知道怎么了特别晃，所以评论就有了↓
屎壳郎能承受自身重量1000倍的屎，但为什么承受不了两斤的铁呢？
这容易解释，你能背起一个100斤的人，但未必能提起一个100斤的袋子
提到啄木鸟，有人说它是益鸟、“大树的医生”，“森林的守护神”，但也有不少人说它才是善于伪装的伪君子，不是在给树木治病，而是在伤害树木。
其实啄木鸟的确有益处，但也确实不完美，很多人突然发现啄木鸟也有阴暗的那一面时，感觉心里的“鸟设崩塌”也是正常的
因为在少数情况下，啄木鸟不仅仅会去啄那些有害虫的树木，健康的树木它也会去啄。在它啄过的树上会留下小坑，这些小坑里有新鲜的树汁流出，树汁会招引来害虫，然后害虫在这里觅食、产卵、繁育……而过段时间啄木鸟就会过来进行捕食，饱餐一顿。毕竟鸟和人一样也是要恰饭的嘛
等到父母老了，把他们送去老年大学感受一下怎么样？
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写在末尾的碎碎念。
看到这里，你大概已经至少看了一个我的回答，如果能帮到你，可以动动可爱的小手点个关注???
有疑问也可以私信问我，但请礼貌一点，可爱的人才值得喜爱吖
走近头条大世界，不难看到高人云集，不论那一个问题回答的格式不同，都各有所爱，各有所长，促进学习的方法很多，从每一角度都能回复某个问题，主体中心不能错过，要认真考虑琢磨中心意义，掌握注体，由浅入深辨解分析，逐步回复。提高理解能力，分析能力，去完整充实资料去回复问题，看准题材。诗歌，文学，对联等一系列的都需要回复。既成为诗友，又走近学习的大课堂，大世界。
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抖音搞笑句子有哪些？
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1、我脾气好，并不代表我没有底线。
2、 我理解，并不代表我要接受。
3、走好自己的路，迈好自己的步，少理背后说三道四的人。
4、真是笑脸给多了，惯的都是病。
5、这南墙我撞过了，跟狗皮似的软。
6、别在我面前炫耀我不要的东西，再好都是X。
7、是龙你盘着，是虎你卧着，是狗你给我轻点嘚瑟。
8、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
9、要努力啊！为了脱离你不喜欢的X体。
10、都是第一次做人，我凭什么让着你！
11、留不住的人不要留，再好的链子也栓不住想走的狗。
12、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
13、愿你在今后的日子里即使单枪匹马，也能勇敢无畏。
14、既然还在X的活着，当然要全力以赴的快乐。
15、不要再留恋了，步步回头的人怎么走得了远方。
16、别在不重要的人那里，丢掉了你的快乐。https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/e824b899a9014c0807b3bbb9057b02087bf4f426
你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？
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1、不出门一天，闭关修炼美貌 。
2、大家都是公主，为什么偏偏你有病？
3、我喜欢你超过两分钟了，不能撤回了 。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖 。
5、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
6、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
7、睡前一定要吃宵夜 ，不然晚上会做饿梦 。
8、我没什么野心，只是单纯的想发财而已 。
9、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱 。
10、别问我喜欢的人是谁，神仙是爱着众生的 。
11、正义都能迟到，为什么我就不能多睡二分钟 。
12、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话 。
13、只有一番努力之后，你才能尝到放弃的快乐。
14、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
15、有人总说自己过的不好。一上秤却又胖了不少。
16、一X来以为自己长高了，原来是被子盖横了。
17、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
18、我的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。
19、我的贫穷，已经完全超乎我的想象，成为了现实。
20、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也能接受 。
21、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成X。
23、有人说我朋友圈没营养。咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
28、我能有什么坏心思呢，只是想不劳而获，富的流油罢了。
29、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
30、我保持年轻的方法：X年龄；保持美丽的秘诀：P图。
31、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
32、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。
33、你走，我不送你。你来，不管风雨多大，一定要带点东西。
34、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
35、我从15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。
36、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？
37、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
38、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该是公主？
39、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
40、从此以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
41、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
42、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
43、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
44、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
45、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
46、你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。
47、心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业路上也不是一帆风顺的。
48、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了X，两者发生的几率差不多。
49、入睡前：乾坤未定，你我皆是黑马。起床时：当牛马也行，生为牛马，我很抱歉。
50、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋？而我只能发沙雕段子？
51、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
52、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，那个男的配得上你？
53、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
54、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
55、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
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有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有生活，有生活的地方就有段子，人生处处有惊喜，不作不死呢。
就说前年，我和老弟从广州直飞海口，爸妈是第一次接机，得亏美兰机场不大，很快就汇合了。
妈：你出门的时候怎么不带个口罩？
我：没事妈，海南没雾霾！
爸：不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？
我：……
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