网友提问：
你有哪些最新的搞笑段子或图片？分享几个吧？
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2.我妈不会做饭，平时都是爸爸下厨，今年放长假老公第一次来我们家做客，老妈为了展示自己的手艺，做了一道鱼。我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场……我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：老公，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
3.刚刚在床上玩手机，玩的快没电的时候把充电器拿过来充电，发现充不进去，我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害，于是我就把充电器线的橡胶皮剥开，然后把线给剪断，准备依靠自己强大的物理知识接线，这是我爹过来对我说：怎么还不来电，不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾……
4.我男朋友特别喜欢吃肉，尤其是红烧肉。 早上的时候，我在菜市场买了五斤排骨还有两斤五花肉，然后乐滋滋的给男友打电话：早点回来吃饭，今晚弄你最爱吃的红烧肉。 可能菜市场太吵，男友半天没听明白，惹的我对着手机大吼，说：我问你要不要回来吃肉？ 周围忽然一静，所有人都盯着我，看了看我，再看了看我手上的肉……
5.公公和婆婆在一起当初还是亲戚介绍认识的，两人见面后都自我介绍。婆婆说自己是属狗的，不过是年底出生的，所以算是狗尾巴。公公没有跟上嘴，顺嘴说出了一句让自己悔恨终生的话：哈哈，我是狗头！于是，公公每次和婆婆吵架的时候，她都要骂公公是狗头。
6.在足疗店当技师的时候，和老板儿子日久生情。他知道我也喜欢他后立马就和我确定了男友朋友关系。今年情人节的时候，他带着我去一个西餐厅吃好吃的，结果我只点了一份意面。他却吃了两份鹅肝，三份牛排还说没吃饱！不是说带我吃好吃的吗？到了最后居然要我买单？还问我带身份证了吗？谁吃个饭还带身份证啊！
7.家里人总说上蓝翔好找工作，我花了几万块钱去了那里上学。今年毕业以后，找工作却处处碰壁，前途渺茫，感到心灰意冷。老丈人开导我说：你不要难过，是金子总会发光的，你要知道自己是最棒的！我听了他的话恍然大悟，重新燃起了希望。没想到老丈人接着说道：唉，你现在只能这样安慰自己了！
8.今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根X往里窝。心X，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
9.感冒发烧两天了，女朋友知道后非要拉着我去医院！我不肯去，跟她解释说:“我小时候身体不好，经常到医院打针，导致我现在对穿白衣服的特别恐惧!女朋友一听，往我头上很狠拍了一巴掌，怒气冲冲的说:“你什么意思，说这么多就是不想拍婚纱照吧!”我……
10.同事女朋友的生日的时候，他特地去花店顶了一大束玫瑰让他们送过去，还附上了一张求婚的卡片:“我要结婚了，希望新娘是你！”但是送到他女朋友手里的时候，那张卡片只有上半句，同事气得带了一堆人上花店砸场子去了！
11.闺蜜打来电话，说她儿子回了奶奶家住。这两天，她心里空落落的，很难受，让我去陪她。到了闺蜜家，就见屋里乱七八糟，像进了贼一样。就听闺蜜喊：我儿子把压岁钱藏家里了，快陪我一起找。找不到，我心里难受……
12.我躺在沙发上打盹，小外甥无聊，拿起我老婆的化妆盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊涂。他看了我一眼，我没吭声，眯着眼装睡。我看着他拿了块布把化妆盒擦干净，然后用布把化妆盒包起来拿在手里，再然后他蹑手蹑脚的走过来，把我的指纹按在化妆盒上。
13.每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。我一脸无辜的看着老婆，这时老婆得意的对我说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病的人才会干的！
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我觉得他们可能抓错熊了。我看你是被智商困了三年哈哈
于是老师把两个手机都收了
在中国每次剪发都是一场豪赌！
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疫情封城，年三十猫在家与亲朋好友们手机微信抢红包。折腾了一夜，联欢晚会也没看好，许多红包一个没抢到。精神受累是次要的，被大家一顿嘲笑。心有不服，难道我真老的手脚缓慢，思维迟顿了吗？。前几天，那天X里突然有人发红包。立刻眼脑，手脚并用，终于抢到一个红包，数额还不小。心里那叫一个爽啊！哈哈，称着喜气向大家卖派了一番。正在兴头上，收到组织微信发来贺电：叔，你抢的红包是别人为武汉疫情的捐款。你抢错了。赶快把钱退回来，我们要入账的。
啊？一个激灵酒醒了，赶紧又一阵忙乎，把钱退给了组织。
又一激灵，何不自己也捐点款呢？赶紧又发出同样数额的红包一个。一会儿，组织来电：叔，退款已经收到，你就不要再退了。
啊？三次激灵后，终于向组织坦白了全部作案动机，说明了自己的捐款心意。随后收到了一份真正的贺电：叔，捐款收到，你太可爱了，向你学习！谢谢，非常感谢！
一天心情都很激动。把这件事向大家微信一聊，惹得大家纷纷猛笑：你呀，年前那么多红包你一个没抢着，这次就一个红包，却被你好不容易抢了个正着，结果还抢错了，哈哈哈！你可真是个老顽童啊。
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分享一点搞笑的图片给大家，希望大家开心快乐。
他说让我赔他一辆一模一样的汽车，我说可以。我说让他赔我一辆一模一样的拖拉机，他说买不着，后来我们各走各的。
和老婆结婚这几年，这次是被她打的最惨的一回！！！
我敢打赌，揭下来后绝对没有眉毛了，省的剃了，她是不是得感谢我？
好好的一个美女，咋就长个这样的脑袋，和她结婚后会不会遗传？
喝酒准备回来，我说饿了，让媳妇给我先把泡面准备好，回家看到这样一幕，我记得方便面里没有这么大的调料包？！
吵架不在乎谁输谁赢，主要是气质和动作。
作为男人，没有什么不能坚持的，咬咬牙，装作无所谓的样子一切都能挺过去。
砖家鉴宝时，尝了一下瓶子里的水后说了五个字，差点把我笑尿……
砍了第十一下的时候，奇迹出现了……
她走的时候就说了一个字，你猜猜是哪个字？
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看段子，找笑话，关注我就好了，每天X搞笑的段子；幽默的故事；奇葩的评论；逗比的表情包……更有一X快乐的小伙伴。
10
高中，晨读的时候，二货同桌和我说”你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句”放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”
09
刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。。。
08
一天下班回家，看到儿子正在玩水，就问他：儿子，你在干嘛呢？儿子回答：在给爸爸洗衣服呢！真乖，那爸爸的衣服呢？我接着问，儿子头都没抬回答到：太脏了，洗不干净，扔了！
07
晚上老婆跟她那帮闺蜜们出去吃饭，开启了八卦模式。最后谈到各自的老公一个月抽多少烟的时候，她的那帮闺蜜们有的说自己老公抽3条的，有的说抽8条的，有的说抽10条的，只有我老婆张开了双手说：”我老公抽10个打火机！”
06
看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！我……
05
卧室里进了只老鼠，一晚上咬东西“咯吱咯吱”的。吵得人睡不着，翻也翻不出来。无奈只能打开通向院子那扇门，希望它能自己跑出去。实在没想到……又多跑进来两只。这下闹得更欢了……
04
理发店的小弟很热情：哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊！哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
03
早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了。
02
昨天去山区里的外婆家了，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，都像赶集似的开满了花。红的像火，白的似雪，粉的如霞。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
01
冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”
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