网友提问：
孩子哭闹不停，你一般会怎么做？
优质回答：
谢谢先生邀请！小孩子不听话、哭闹全是家长的错，X期母亲脾气暴躁、饮食起居不规律不健康、母体遗传疾病、家族病史等等都与小孩子多动、不听话、哭闹有关系。
X脾气暴躁小孩子也一样，别自以为是小孩子啥都不懂，宝宝门清只是不会表述自己而已，宝宝不听话就是埋怨家长不理解他，或是家长没有读懂他的心愿，哭闹就是反抗家长的无视和不理解。
只有少数小孩子是在向家长宣泄:我不舒服，想要宝宝听话，家长自身必须以身作则，制定家风家法，家长带头以身试法，家长做错了事同样受罚。
宝宝是个独立的个体，她有属于自己的个性、思维方式，家长少去把自己的意愿强加给宝宝，那样做非常愚蠢，想要宝宝不哭闹，家长必须读懂小孩子的心语，自己生的宝宝在想什么都不知道，就不配为人父母。谢谢！祝健康快乐！
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如果1至3岁的小孩哭闹一定是身体不舒服，用排除法，渴了饿了缺钙还是穿的多，四肢是不是受伤，被子是否太重都可能哭，别打孩子。
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晚饭后带着儿子在小区里散步，路过便利店门口，看见一个小女孩，扯着妈X衣角，一边哭一边试图把妈妈往店里卖糖果的地方拽。
妈妈起初站着不动，几番劝导无果后，突然挣开女儿的手，一言不发，转身快步离开，很快就消失在拐角处。
发现妈妈真的“消失”了，小女孩怔了一下，马上冲出来，边撕心裂肺地喊着“妈妈，妈妈……”，边朝着妈妈离开的方向疯狂追赶，哭花的X上，恐惧清晰可见。
看着小女孩踉跄的身影，儿子说：“她妈妈不要她了。”
和那个小女孩一样，儿子并不能理解，这只是妈妈建立规则的一种“策略”，他们感受到的，只有被抛弃的深深的恐惧。
在这场控制权的角逐中，妈妈仅用一个决绝的转身，就轻松赢得胜利。
每一位父母，都曾被孩子的哭闹“要挟”过。
在《妈妈是超人》中，X舒的育儿方式曾被网友们质疑，说她“不懂教育，溺爱孩子”。
女儿不想吃饭要吃冰淇淋，一哭，就给；不肯睡觉，对妈妈又踢又打，一哭，就抱；不想上幼儿园，一哭，差点抱回去。
聪明的孩子，从此知道自己拥有了一招制胜的“法宝”，只要不停地哭，总能得到自己想要的。
X舒的一再妥协，让女儿米娅缺乏独立自主能力，出现各种任X，甚至面临被幼儿园退学的风险。
妥协、溺爱，造就的很可能就是一个个任性的“熊孩子”，甚至“巨婴”。
不想被孩子的哭闹要挟，却又不能妥协，不能打骂，于是很多妈妈们采用了一个看似有效的办法：不理会，直接走掉。
孩子在家哭闹，走开，别理他，哭累了自然停了；
孩子在外面哭，走开，别理他，发现大人不见了自然就跟上来了。
就像那个索要糖果的小女孩，妈X消失，让她再也来不及去抓心心念念的糖果。
这种冷暴力的处理方法，和前几年大热的“哭声免疫法”一样，简单、直接。
可是近年来“哭声免疫法”给孩子心理带来的损伤，已经被越来越多的心理学家所验证。
最直接有力的证据，便是“哭声免疫法”的教育理论依据的提出者——美国行为主义专家华生，他的孩子在这种冷漠的养育方式下，大儿子自杀身亡，二女儿多次自杀，小儿子一直流浪，靠他的施舍勉强度日……
孩子用哭闹来要挟妈妈，可妈X突然消失，何尝不是对孩子的一种威胁？失去妈X恐惧，比起孩子的哭闹，杀伤力更大。
也许，孩子会很快停止哭闹，会变得“很乖”，却并不是因为学会了规则，而是因为“妈妈不要我了。”
经常陷入这样的不安和恐惧中的孩子，内心始终缺乏安全感。
曾经，对我的女儿，我也用过同样的方法。
大约从三四岁起，女儿就开始变得爱哭，去超市要买各种玩具，即使家里已经有一大堆类似的，被拒绝后撒泼哭闹，我转身就走；
晚上不肯睡觉，把她放到卧室外，我把门一关自己上床；
每次只要我用上这一招，女儿很快就能停止哭闹，即使忍住抽噎，也会乖乖地配合。
女儿越来越懂事，我也暗自欢喜。直到有一次独自跟着X去旅游，回来后X对我说：“这孩子太让人心疼了，小小年纪，总是小心翼翼，生怕不能讨好所有人。”
我才猛然醒悟，我的这种粗暴冷漠的教育方式，一直在伤害着女儿渴望爱的小小心灵，让她变得如此敏感脆弱，谨小慎微，缺乏安全感和归属感。
或许在我一次次的离开以后，女儿早已明白我只是“吓唬”她，但她仍然害怕，万一哪一次变成了真的，万一我真的抛弃了她，因为害怕这个万分之一，她宁愿一万次妥协，永远做一个懂事的乖孩子。
在这场控制与反控制的较量中，父母以爱作为武器让孩子放弃抵抗，然而，这是一种有条件的爱。
著名教育家尹建莉在《X的孩子最自觉》中说：
有条件的爱，其本质是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。
也许，有的孩子在经过几次吓唬以后，明白妈妈只是假装消失，不再害怕，但是孩子与父母之间亲密的信赖已经被破坏，你接下来的所有教育方式，都会大打折扣。
与父母的联结，是孩子感受爱的重要途径，当孩子哭闹时，父母的离开，对孩子情绪和需求的漠不关心、无动于衷，直接斩断了父母和孩子之间爱的联结。
对于孩子来说，无回应，即是绝境。
我们都知道，当孩子为了某些不合理的需求而哭闹不止的时候，正是我们为孩子建立规则意识的最好时机。然而对父母而言，难的不是教给孩子规则，而是同时给予爱与规则。
李玫瑾教授说，对待哭闹的孩子，“四个不要做只做一件事”：
不要打，以大欺小，不公平；不要骂，会给孩子不好的示范；不要说，孩子正闹情绪，听不进去，说的多会让孩子以为你在求在哄他；
不要走开，因为走开就成了单独禁闭，那叫惩罚，没有教育意义；
只做一件事，就是一定要陪伴他，告诉他：这样做不对，你要闹就闹吧。等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。
陪伴但不妥协，让孩子知道，你爱他，但对于他的要求，答案是“不”。
贾静雯对女儿咘咘，正是采取了这样的教育方式。
在一次临睡前，咘咘不肯睡觉，吵着要出去吃苹果。贾静雯平静地说“不可以”，在咘咘出去之前把门关上了，咘咘委屈大哭。
贾静雯对咘咘说：“不行，你哭也没有用。”仍然坚持不开门，然后静静地站在咘咘的旁边。
咘咘哭了一会，渐渐安静下来，贾静雯抱起咘咘，温柔安慰，咘咘很快躺到床上安然入睡。
温和而又坚定的正面管教方式，让孩子虽然被拒绝，但仍然可以感受到联结，感受到爱。
只有无条件、有原则的爱，才是孩子成长最需要的心理营养。
有时候，孩子对某一件东西的执着，并不只是单纯想要这个东西，而是为了证明父母对他的爱。
就像失去拉线四处飘荡的气球，需要寻找着落点。于是通过一次次的任性耍赖，来试探和证明自己被爱。
这时在孩子心里，自动生成了一个公式：我要什么，你给我什么＝你爱我。于是每次哭闹时父母的陪伴，就变得至关重要。
孩子越是哭闹，越是不能视而不见。
曾经看过一则短片《我需要你，妈妈》，视频中的每一位孩子，都在说：妈妈，我需要你。
我要我想要的，当我想要的时候；
我看上去什么问题都没有；
我需要你告诉我怎样与人分享自己的挣扎；
我总在考虑别人之前先考虑自己……
高兴、迷茫、悲伤、怨恨，所有的这些时候，我都需要你。
当孩子哭闹的时候，企图控制你的时候，正是他最需要你的时候，请你用爱的方式告诉他：规则也是爱的一部分。
爱和规则，请一同给予他，不要离开他。
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我认为最好的办法还是多陪伴孩子，能让孩子懂事听话，为此我拍了一期视频，您可以看看，不妨试一试！
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哭也是一种情绪的发泄。对家长来说，先接纳孩子的情绪很重要。
面对孩子发脾气，与其对他说「你不该发脾气」「别闹了」「别哭了」「本来就是你不对」，不如说「我知道你很难过」「你是不是很生气」「如果是我，也会像你一样很伤心的」这样的句子管用。
引导孩子描述情绪
先帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。
美国心理学家詹姆士说：「人最本质的需要是渴望被肯定。」
一句「我知道」的同理，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。
引导孩子分析原因
引导孩子分析情绪，将发脾气的理由说出来的过程，就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用。
比如，孩子因为积木倒塌而发脾气。我们可以引导孩子分析情绪：「感到很伤心，是因为积木全部塌了吗？还是因为你觉得自己没有能力搭好，感到很气馁？」
「不过，妈妈看到你都搭了4层高，觉得你已经做得很不错了。」
引导孩子反思行为
最后，引导孩子反思，孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。
比如，可以询问孩子：「发脾气把积木全推到地上，这样还能继续搭积木吗？下次你在地上搭积木，是不是就不会掉到地上而捡不起来了？」
还可以告诉孩子，发泄情绪只要不伤害别人，不伤害自己，不破坏物品都是可以接受的。
有耐心的父母，才能教育出有耐心的孩子。父母平和的态度，是孩子希望的种子。
