网友提问：
让你听了几遍后还想笑的笑话是什么？
优质回答：
1、今天下班坐公交回家，刚坐下没多久就上来一老X，我想都没想就赶紧起来给他让座。老X很感动，夸我：小伙子，你人不错，要不拜把子吧？我问答：X，您今年高高寿？X说：今年98了。X跪地上，说道：不求同年同日生，但求。。。X还没说完，我赶紧打断X：X，把子就不拜了吧，我还想多活几年！
2、吃完饭时给儿子盛了3个水饺放他碗里，结果他边吃边看电视，半小时后我见他碗里还剩下2个，有点生气地对儿子说：你就知道看电视，这么长时间才吃了一个，吃完再看。儿子听了委屈地对我说：爸爸，我还没来得及吃呢，刚才那个饺子掉地上了。
3、昨天晚上我教育八岁的儿子：“你要好好学习，长大后就可以当富二代了。”儿子不服气说：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”我语重心长地对儿子说：“你可以挣很多钱，然后都给我，那你不就成富二代了吗？”儿子瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：“你还要点脸不？”
4、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
5、当我还是小学生时，被几个小混混学长敲诈，我认怂说回家拿点钱给他们。倒霉的事来了，又碰到一波小混混学长，又被敲诈一波。我灵机一动跟他们说：“我身上没钱，但我好朋友那里有钱”，然后我带着他们找到了第一波混混那里，正当我心里得意，他们铁定会打起来，意想不到的事情发生了，他们之间认识，经过一番了解，合伙把我狠狠地揍了一顿。
6、前两天我搬家，几个好哥们帮了不少忙，于是昨晚我请他们吃饭。酒足饭饱以后，我额昂服务员过来算账，没多久服务员拿来账单说是800。我和朋友感觉不太对，于是就叫她去拿菜单重算，结果最后算下来860。为了缓解尴尬，我灵机一动对服务员说：“这才对嘛，你们做生意不容易，以后别再算错了 !”
7、暗恋了好几年的女神突然发消息问我：“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动回复：“在。”然后女神发来一个链接，又发来一条消息：“帮我女儿投一票，记住9号哦。”于是，我点开链接，把除了9号外都投了一票。
8、今天早上坐公车上班，结果我提前一站下车了， 下车后发现不对，我用飞快的速度又从前门上车。 售票员一脸疑惑地问我：你干什么去了？为了缓解尴尬，我灵机一动说道：坐累了，下去溜达一下。全车乘客一脸不可置信地看着我，我心底默默的自己的机智点个赞。
9、小时候没见过鸡毛掸子，有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！我妈边打边说：还别说，这鸡毛掸子用起来还真好使！
10、跟同事一起去看电影，到电影院取完票还有点时间，一女同事对我们说：我去上个厕所。另一男同事说：我也去。过来一会儿男同事回来了，女同事还没回来。我问：为什么一起去的，你都回来十分钟了，她怎么还没回来啊。男同事说：男生是包间和大厅，女生只有包间。
11、因为疫情，没有外出工作在家办公，我妈每日必问：想吃什么啊，妈妈给你做。我每日回答：都可以，妈妈做的饭最好吃了，妈妈心情还不错。今日妈妈往常一样外出买菜，回到家说：今天吃饺子。我和爸爸一脸惊讶，说：别那么麻烦，省事做点就行了。我妈说:不行。等到弄蒜的时候，说：你看这蒜都是一瓣儿一瓣儿的，你的伴儿呢？我看着妈妈说：晚上不吃饺子了，我没伴儿，我吃泡面。这时，老爸来了一句：泡面你也别吃了。我：为什么？老爸：面都有人泡，你咋就没人泡呢？什么时候找个对象啊？老妈说：以后吃饭就用一支筷子吧。我：？老妈：筷子都是成双成对的，你怎么就不知道谈个对象啊，就用一支筷子吧。我：……
12、昨天晚上我和几个哥们一起出去喝酒，喝着喝着，突然过来一个妹子，她说：“哥，你请我喝一杯酒吧！我可以满足你一个过分的要求。”听她这么一说，我毫不犹豫地要了几瓶酒，陪妹子喝完。这时，只见她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”我抚摸着光滑的肩膀，对她说：“去，把单买了吧！”尽管她有些后悔，但是约定在先，只好去了。
13、昨晚和朋友喝酒喝高了，今天早上没起来，上班迟到了。领导十分生气地问我：“你为什么这么晚才来？！”我机智地回答：“不好意思，睡过头了。”领导又质问：“为什么睡过头？”我答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特别精彩，就想多听一会儿。”老板一愣，然后说道：那你把我的讲话内容给我复述一下吧。我：。。。
14、有一天，一直在外打工的我，回来就去姐姐家，小外甥看到我，“舅舅”叫得可亲了。我拿出200块钱给他，小外甥死活都不肯要。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事！不一会儿，姐姐出去买菜的时候，小外甥说：“舅舅，不能当着我X面给我钱，不然，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！”哎哟，小外甥真是长大了！我一边赞叹，一边给小外甥递上200块。
15、走在路上看到个X躺在地上，我赶紧上陪X躺下，X看了看我，说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇，我说：我也要买房娶媳妇啊，但是我不啃老。X说：后生有志气，这地给你，我换个地儿！
16、昨天下午，女同事下班回家时被一个大妈骑着电X从后面撞倒了，痛得直流眼泪，见此情景，大妈慌了！就在这个时候，突然跑过来个帅哥，他特别紧张，关切地问女同事：“能站起来吗？”女同事点点头，然后帅哥愤怒地指责大妈，其言辞犀利，女同事都听不下去了，说道：“没什么事，别为难大妈了，她也不是故意的！”于是，帅哥高兴地说：“妈，没事了，走，我载你回家！”
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当人们烦躁不安的时候，听听笑话，就会感觉神清气爽！有些笑话每每听到都会一如既往的笑！
笑话一、“爸爸，为什么哥哥叫长安呀”！爸爸说到：“咱们家有个传统，就是生下来我在门口看到什么就取什么名字。生你哥哥的时候我在门口看到了一辆长安车，所以取名叫长安。生你姐姐的时候，刚好门口在下小雨，你姐姐就叫小雨！知道了吧牛屎”！
笑话二、一对夫妇在工地上班，由于都没有什么文化，老婆老是听到别人说她温柔贤淑。这时老婆问老公：“你知道什么是温柔贤淑嘛？”老公回答到：“你真傻，这都不知道。饭是温的，柔度刚刚好，有咸味，菜是淑的，这就是温柔贤淑”！
笑话三、上语文课，老师问到：“谁知道德才兼备是什么意思？那些人拥有德才兼备。”小明不假思索的站起来达到：“老师，“三德子”是德才兼备的人，因为三德子是皇帝的奴才！”老师怒吼道：“回去把三德子给我写一百遍”！
以上是自产自销的笑话，愿博各位壮士一笑，如果笑了留个小手印！
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大年初三 开心一笑
（一）爷爷年满花甲要做60大寿。
孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天。孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲。”
（二）周末，孙子看望奶奶，祖孙二人拉起家常。
孙子：“奶奶，我有个问题想问您，一直不敢问。”
奶奶：“没关系，你问。”
孙子：“您为什么喜欢孙媳妇，而不喜欢X？”
奶奶：“人们不是常说，敌人的敌人就是朋友么！”
孙子：“哦，明白了。哈……”
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1、
我朋友，暑假收到一个校园X的推销电话。
对方blabla的说了一堆校园贷的好处，朋友嗯嗯啊啊的表示赞同。
最后推销的问了一句:“同学你X吗？”
她说:“不。”
对方问:“为什么？”
“因为我有的是钱！”
2、
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
3、
一次物理课，物理老师说“我在这（讲台上）底下啥我都能看见。”是想让我们不要有什么小动作，然后一个男同学说，
“老师你帮我找找物理卷子呗，我卷子找不着了。” 哈哈哈哈哈哈全班笑炸了。
4、
“世界上最不忠心的是什么？”
“钱！一出门就再也回不来了！”
5、
假如你超级超级喜欢的人不小心掉进粪坑，捞上来需要做人工呼吸，你会怎么办？
网友：突然觉得爱情好脆弱，斗不过屎。
6、
一名做X的小伙被抓获，当被问及为什么做X的时候，他是这么回答的。
QC：为什么要做X啊？
犯人：因为真币做不出来，所以只能做X啊。
小伙能如此淡定的神回复，真是个人才。
7、
上大学，舍友被抓到了办公室。
辅导员责骂，你说你上学来也X，你对得起你自己吗吧啦吧啦吧啦、、、
你说你自己来这里干嘛，一点优点都没有，什么都不会，就会给我找事，吧啦吧啦吧啦、、、
学习学习不好，班级活动也不参加。
室友答，谁都不是十全十美的啊。
辅导员大怒：那你说，你十全十美占了哪一点 ？
室友回答：想得美！
整个办公室沸腾了。
8、
公交车上时听到两个学生谈话，
一个说：“快月考了，我们应该露两手了”
另一个说：“是啊，该好好露两手了。
要不然班主任还以为自己教得多好呢！”
9、
某次语文课上，老师没什么要讲的，就开始扯蛋：“当年啊，乾隆皇帝下江南的时候路过我们这里，看我们这里人杰地灵，有帝王之气。便暗中叫人埋下七十二根石柱，用来压制这里的王气，让这里出不了帝王。”
然后我后面的男生恍然大悟道：“哦！难怪我不会读书！”
10、
有一天，总监开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然！
迎面跑来一只汪星人，我们当时一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！
于是我就大笑道:哈哈，没想到狗还会刹车！
后来我就不在那个公司干了。
中学时物理课上学到了密度那一章，物理老师在黑板上写上水的密度为
一哥们在下面问：老师那个尿是什么意思？
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孙子李洋总在家总在李奶奶身旁叨咕用手机下载这下载那，这一天又要下载电视剧，李奶奶等孙子李洋下载完后，取下自己的老花镜：“大孙子，等会儿给奶奶下载（崽）个老花镜，要度数高点的”说完把老花镜递给了孙子。
