成年人的爆笑笑话 超级爆笑成人笑话

成年人的爆笑笑话?

领导叫司机把钱送回家,司机小心将钱放在X口袋,到了领导家,司机四处张望见只有夫人在家,边问好夫人,边解裤带。

夫人说:你要干嘛,别乱来!司机:我给你钱。

夫人:给钱也不行,我可没背着老公干过这事。

司机:是领导安排我来的。

全办公室的人都呆了。

延伸阅读

成年男人的笑话?

人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

开心一刻,幽默笑话,冷笑话成人笑话,经典短信,节日祝福短信?

某人找工作,X经理看了看简历曾在四五们单位任过职,就问:“你在那个单位呆的最久,有多长时间?”

这人答:“在我们中学,6年”

X经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答:“我是在那里上学。”。。。

单位招话务员,X广告发出去之后,当天就有几位姑娘前来应聘。

我看到一个姑娘的简历上写有:曾当过配音演员,心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。

结果呢,这位姑娘虽然工作很迈力,但普通话一点儿也不标准,我便问她:“你不是曾经当过配音演员吗?你这普通话可很不普通啊。”

这姑娘说:“经理,X前,曾拍摄过一部反映抗日的电视剧,那里面的婴儿哭声就是我配的。”

有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。

关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”

他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”

“你是怎么说的?”

“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”

“你推销的是什么?”

“手表。”

有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?”

老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。”

有个工人问厂长秘书:

“厂长看戏怎么总是坐前排?”

“带领X众。”

“可看电影他怎么又坐中间了?”

“深入X众。”

“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”

“代表X众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“X,相信X众呗!”

老瑞是一个典型的严肃军人,他的秀逗家庭,也有着浓厚的军事色彩。例如:厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应处,请珍惜食物”、客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍”、儿子卧室有着:“男兵宿舍,庄敬自强”、女儿闺房则是:“女兵宿舍,处变不惊”。一天客人们来作客,猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是:牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。

然后,他放心的走了。

一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。

但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

成年人搞笑幽默段子?

小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”

儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。有木有!

哄领导开心就做做假,哄X众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!

古时一剑闯荡天下,如今一贱X世界。

别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

走自己的路,和爱情兵分两路。

女大十八变,越变越随便。

传销就是兔子专吃窝边草。

上了贼船,就跟贼走。

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黄色幽默笑话段子?

女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?

女孩:对不起我有男朋友了!

陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸,晚上回来谈谈!!

女孩:呜…… 第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?

女孩:我没男朋友!

陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!

女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…

陌生人:原来你爸说的是真的,我是X!

有什么很好笑很好笑的笑话?(荤段子也行)?

1.老板:卖袜子啊!三块钱一双啊! 我:便宜点嘛,十块钱三双! 老板:我进价都不止这个数啊,卖不了…… 2:我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3:我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:”周X……” 4:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 5.我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!! 记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!! 6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进X桶。想想不对,又把冰棍扔进X桶。手上留了一个冰糕纸……寒 最后自己在那里翻X桶~ 7:某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:”我先发X,慢点开,你们跟在车后面跑跑.”我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车X 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:”快上,快上……” 9:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 10:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 11:爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 12:高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 13:大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” 14:印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 15:刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 16:高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 17. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~ 18. 一人正骑车飞驰,忽听有人唱:gogogo,心想:靠,我也会,啊累啊累只听轰的一声摔在沟里,这时旁边的人说:傻逼,告诉你沟沟沟,还骑 19:昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 20:和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 21:老板,有没有手纸充饥卡? 22:记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 23:经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 24.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有X池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。 25.高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相…… 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部X了一下,没吭声。 第X:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” 26.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。” 27.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。 下午我去上课,在三楼,我的一条X本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿X根本不能上学。” 我狂晕…… 28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:”我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他:”你想点歌送给谁?” 我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:”我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!” 29.一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 1)、X姐姐瘫痪了; 2)、X姐姐顽强地学习; 3)、X姐姐学会了多门外语; 4)、X姐姐学会了针灸。 正确答案应该是:”X姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写:虽然X姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道:X姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了 30.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一X老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围….. 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要….. 那个农民兄弟还是一脸茫然… 老外更着急了,开始跺脚,冒汗… 这个时候这个五十多岁农民对着这X手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ? 31. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. 32. 葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 33. 大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来 34. 数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!X被发现了!” 35.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:X,X……

成年后的笑话?

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了…记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』……

适合成年人的幽默段子?

1.某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

2.一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成才。

3.家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。

4.没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚;结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

5.汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。

6.男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……

7.护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。

8.假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。

9.9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

10.一X看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。X高兴地说:还好没踩到!

成年男人必看十部经典笑话?

1.一女孩跟男朋友约会,虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给他一次表现的机会。女:“今天好冷哦!我忘了穿外套了。”只见男友拉紧衣服说:“还好,幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

2.老师在一个女学生的家长联系簿上写道:“上课讲话太多。”

孩子的父亲看后回复道:“如果您认识她母亲的话,您就不会奇怪了。”

3.“有谁能证明外星有高级生命出现呢?”一天,老教授问众学生道。

“因为地球有生命,并且地球上的基本元素,在宇宙中普遍存在的。宇宙那么大,一亿个星球中有一个有生命的存在,也是惊人的数量。”其中一人说道。

“世界上没有独一无二的存在,宇宙那么大肯定不是只为人类存在而设计的。”小利斯神淡淡一笑道。

跪求几个成人笑话,要超搞笑的成人笑话?

上中学时有一天我在水池边刷碗时,刚好水塔里水少了,那时用嘴吸水龙头就会出点水,我刚刷完这时一个女生对一个正在吸水龙头的男同学说:***你那边一吸我这边可到X了。