网友提问：
想要离婚，还下不了决心怎么办？
优质回答：
离婚是要看什么情况？如果是男方有家暴的习惯。尽管他很有钱。这种情况下就坚决离，这个时候你还犹犹豫豫的话。他就会以为你离不开他，家暴以后会成为家常便饭，如果你们有小孩儿的话。不要想着这小孩儿有多可怜？就不想离了。这是个很大的错误，你可以把小孩的抚养权争取过来。我有一个姐就是这种情况。男方有家暴的习惯。想着小孩儿还小。就没有离婚，忍气吞声，结果整得自己伤痕累累。小孩还没有长大就过世了。
如果是女方的话。好吃懒做，打麻将。什么都不干的话，整天只想着自己。这种也坚决离，这种女人很败家。争多少家产都不够。
最后劝大家一句。结婚请慎重。离婚也请慎重
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不到万不得已，
不要离婚，
因为离婚的成本太高了，
前半生的所有奋斗，都将打折，
最头疼的是，
离婚了，未必还能再找一个，
即使再找一个，未必比前妻强，
所以说，没有下决心，那就别离了，
一生只有几十年，况且大半年都过了，
得过且过，
可能是最佳的选择，
再混几年，或者几十年，一生就完了。
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这要看你到底被什么绊住了。
想要离婚，这个说法其实已经是你内心最真实的想法了。婚姻很重要，你能有这个设想本身就已经是在内心深处做过权衡，只是目前还在犹豫，没有下最终定论，大概率你也在说服自己的过程中。
从客观立场帮你分析，为什么你下不了决心，大概有以下几点：
1、你只是在婚姻里觉得不舒服、不自在，被束缚了、不X，而且总有想逃离的念头，但说不出具体的让你觉得观念里不舒适的事情，貌似说出口也都不像是大事，所以，日积月累的情绪会让自己痛苦，但这些事情不值一提，却压在心头很重。别人不能理解你的情绪，说出来更多是被劝慰，你找不到对标，难以确认这些事情对你自己的消耗程度，不确认离婚的选择到底对不对；
2、这段婚姻里你付出太多。说白了，沉没成本太多，更多是指经济投入、精神投入和情感支撑力，这些反而增加了很多顾虑。要么，两个人在一起的时间太久，感情基础是有的，即便早已不是爱情，但熟悉感带来的生活习惯乃至情感依靠惯性还是会有一些放不下；
3、你X在现有的生活中，社交圈子窄乃至生活工作状态早已定型，你恐慌离婚后的生活规划。人的生活模式一旦被固化，很多行为习惯乃至思维习惯也会随之稳固，长久的维系在自己熟悉且能掌控的环境里，这种安心感多半会让人麻木也多了一些随心的自在。
但是，如果走到离婚这一步，原有的平静会被打破，之后要面对的是一场来自生活上的巨大改变。比如，你要开始习惯一个人生活，得一个人工作、一个人吃饭睡觉，放假了不再有两个人的时光，要适应一个人的孤独；要分割财产，重新回到孤独的起点；已经成型的生活习惯的改变、固有的生活模式的调整，自己大概率还要重新规划自己的生活和工作方向，这相当于一整套完整的现有系统被打碎重建；
很多人难以突破的也是这一点，因为人都是趋利避害的，也都害怕麻烦，甚至担心自己没有能力面对离婚后的重新开始，不自信自己是否有足够的能力和底气面对一个人的新生活，是否在离婚之后还能遇到更好的人，过比现在更开心、更有收获、更值得期待的生活……
说到底，就是不自信、怕麻烦。也因此，许多人哪怕在现有的婚姻里早已受够了煎熬，但一想到离婚就是一场全新的放弃和开始，他们过去用了很多年才走到今天，一朝一夕之间全部放弃再重来，不管是心理上的X，还是经济上的损失，对于他们而言都太沉重，他们也没有勇气敢拍着胸脯说，离婚之后的自己一定能比现在过得更好。如果能，也不至于在现在的婚姻里痛苦的煎熬犹豫而不敢作为，更多的凑合和装聋作哑；
4、还有对这段婚姻的留恋，但不懂调整，甚至伴侣早已不配合。很多夫妻不是结婚就能幸福的，大家对于生活的理解基本都是从真正的柴米油盐开始，爱并不能解决一切问题。也是在真正的生活中，很多人不断确认自己到底需要的是什么样的情感和伴侣，想要的到底是什么样的生活和幸福。也确实，在时间的见证下，彼此不断确认，有爱是不足以支撑生活的，生活本身需要的也不只是爱和陪伴，性格和三观带来的舒适感大于其他，所以，成为夫妻不一定幸福，大概率做朋友会更合适。
时间会让人在消耗爱的过程里也积累很多情感，这种情感是惯性，是小圈子里孤独的寄托，那是一种常态的情绪依靠，而习惯常常会被误以为是“爱”，所以舍不掉的情绪会在一时之间占据情感主导，大家都是凡胎肉体，付出的情感很难一时收回来，必然会慢慢在无力自我调节和突然放弃的过程中犹豫，只要还在继续坚持着，并且没有新的感情寄托出现，这种拖拉必然会让离开变得更加艰难。
所以，你要想清楚你到底目前在什么样的感情状态里，你的感情是真的不重要了，还是这个人不重要了；你对眼前的伴侣还有期待吗，你们各方面真的无力协调了吗，对方到底是怎么想的；如果重新开始一段婚姻或者感情，你是否还有心力去维系，是不是也会一样走到今天的这个地步，你成长了吗？
离婚不是坏事，也许是生命的新开始，X生有时候也不只有一条路可选。大多时候我们要学会相信自己的直觉，当你有足够的自我认知，明白自己在做什么，你也足够相信自己能在结束一段不合适的感情之后拥有更大的选择空间和自我认知水平。
当然，人都是在失去中成长的，您也可以在现有的感情里认真思考如何修正，多一些对感情的认知，也更多对现状的调整期待，也许您的伴侣也愿意与您一起改变，倘若是双向的付出与呵护，或者这段婚姻还有救。毕竟，爱也是需要机会的。
祝幸福。
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想要离婚，还下不了决心，建议先分居，再冷静一下，有孩子的要多想想孩子的感受。能不离就不离，那样孩子在成长过程中，有自己的亲生父母带大最好！
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看到离婚这词儿，我内心是抗拒的，因为曾经的我就在这事上苦苦纠结、挣扎了很多年。
婚姻刚开始的时候都是幸福的，我也一样，享受着对方的呵护与宠溺，耳鬓X的日子即便现在也能想起，但再好的感情也没过去七年之痒。现在想来，我们出现问题的时候刚好就是在那个时间。不过当时问题不明显，我神经也比较大条，工作也忙，主要觉得都是本本分分的家庭，从来不往那个方向上想，等在发觉的时候，好像就有些晚了，我老公出轨了。我这人思想比较保守，性格也不是很强势，当时知道这事的时候，我都傻了，但总觉得孩子还小，也总想给她一个完整的家，思虑再三，我打算不离婚。
但是事情不是你想怎样就怎样的，我的想法是好的，但是现实很X。无论家里长辈怎么劝，他还是离着这个家越来越远了。那段时间里，我纠结挣扎，自我否定，又无法和别人说，情绪几乎到崩溃，经常深夜以泪洗面。我们两个都是公职人员，那个第三者既没工作，又有家庭，眼睛还有残疾，品行还不好，当时的我就想，如果他找的是个比我好的也行，可这样的人，真的让我觉得自己挺失败的。当我下定决心离婚的时候，爷爷奶奶不让，和我说了好多话，为了孩子，为了老人，我同意了，爷奶虽然有些自私，但在我的内心深处还是不想离的吧！就这样，我开始了自带孩子的日子，一个屋子里生活着，几乎没有什么交流，我上班，孩子上学，下班回来做饭，晚上孩子写作业，我也备课，他经常不在家。日子就这样慢慢的过着，而时间的确是最好的良药，它可以治愈一切，如果不行，那肯定是时间不够长。终于，在女儿上初二的时候，我决定离婚，放过自己！我一直想过女儿一个完整的家，但在那种情况下，家已经不完整了，更何况在父母不断争吵的环境中，孩子怎么能健康的成长？都说父母是孩子的第一任老师，父母的言传身教对孩子的影响都是潜移默化的。单亲家庭成长起来的孩子也可以性格阳光开朗，就看你怎么去教育了。
我要了女儿的抚养权，生活慢慢步入正轨，平时上班的上班，上学的上学，假期我们两个人就出去旅游，时间够，钱富裕就去远一点的地方，时间短就去近一点的地方，有时候还会来一场说走就走的旅行。我女儿性格很好，也很阳光，她今年就要大学毕业了，以后的日子会越来越好。
有些事情不是你想怎样就怎样，你想怎么发展就怎么发展。对于这段婚姻，我也很遗憾没能经营好，我也曾经尽力挽救过，但没能如愿，关键还搭进了我的健康。但现在想来，如果我能早早想通，早早放手，是不是能比现在更好，最起码我能有一个健康的身体。
