网友提问：
你都知道哪些让人狂笑不止的段子或笑话？
优质回答：
1.我原以为我是红酒，是要品的，后来发现我就是一板蓝根，找我的都是有病的。
2.脱单第一步：改掉一次只聊一个的坏毛病。
3.有人和我说他一双鞋X一个月生活费，我就笑了，我就想问他，你去哪里捡的不要钱的鞋子？
4.我们分手了，你立马谈下一个，我知道，宝，你是月底冲业绩，你好积极向上！我更爱你了呢～
5.话说一某宝客服与老板谈恋爱，然后把她姐妹们都介绍去了老板公司做客服，结果不久后客服和老板和平分手了，然后客服们开始集体给老板“无声的惩罚”，店铺凡是有人咨询的一律介绍本店缺点，顺便推荐到别的店铺去，下单了的要么给发废纸要么给发空包，就是不发正儿八经的东西，仿佛看到了老板的绝望[笑哭][笑哭][笑哭]
6.在网店买了一包魔芋粉，结果少发了，去问店家，店家解释跟仓库闹掰了在干仗[笑哭][笑哭][笑哭]还让我等等。
7.作为知名人物，我玩王者一直很低调，但还是在一些细节中露出了些许蛛丝马迹，被细心的队友发现了端倪，那人今天还问我：“你是演员吗？”
8.问：开餐馆的会吃客人剩下的饭菜吗？
答：谁吃的是剩的还两说呢～
9.这个月本该吃土的，突如其来的一场雪改变了我的伙食，我不仅可以吃土，这下还可以喝水了。
10.想你，却不敢打扰你，怕接不住你的戏。
11.聊着聊着就没声音的，是不是坟头没信号了？
12.女：今天好冷！
（直）男：不怕，我穿的多！
女：你心里没我，穿多少都冻s你！
13.给你介绍个对象，优点是会玩智能手机。
14.电梯里遇到个帅哥，他按了四层，呵，真会暗示，他肯定想和我说他和我似曾相识！
15.我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。
16.他要是真的想守护你，那为什么你家楼下保安队长不是他！
17.你以为我不想秒回你信息？厂里掏手机就要罚200！
18.腐女的福利：有一天看见后桌（男生）在一眼不眨地看我同桌（男的）；刚开始我还以为他在看我，还挺害羞，结果顺着他的视线过去感觉对呀！才发现他看的是我同桌！然后我小声对我同桌说：哎，跟你说个事呗，你别生气啊！我同桌：你是想说，他可能喜欢我吧？我（一脸惊讶）：你怎么知道？！我同桌（一脸无奈）：猜到了。
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1.女：有三套房吗？
男：没有！
女：有奔驰、宝马吗？
男：没有！
女：有7位数存款吗？
男：没有！
女：那你有啥？
男：我………
女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？
男：X主！
2.某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
3.一大早上哥哥嫂子就开始吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子……
这时小侄子迅速地从被窝里爬起来对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗？我昨天看到妈妈又在看一款老贵的包包……”
4.大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了。
大哥想想算了，大过年的谁吃都是吃……
可是没想到，下午香肠居然被原数奉还，里面还有一张字条：“盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根……”
看见这字条大哥怒了，立马报了警，还骂骂咧咧地说：“你可以偷我的香肠，但你不能侮辱我的手艺！”
5.朋友交了一个女友，非常漂亮。一天，他拿着女友照片显摆给我们看。
他问道：“我女友漂亮不？”
另一个朋友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”
说完后飞奔而去……
6.两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼神呆滞。另一个猎人掏出手机，开始打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”
7.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！
8. 有一次路过一条小街道，突然上面突然有人喊：陛下。我还纳闷谁叫朕，上面就有一堆水泼了下来，那人还在说我不是叫避下了吗，你不让这可不怪我。我当时听完瞬间抓起旁边的石砖往上仍，喊了句：X。
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1.
‘’你知道为什么海水是蓝色的吗？‘’
‘’因为海里有鱼‘’
‘’有鱼跟海水是蓝的有毛关系‘’
‘’因为鱼会吐泡泡。。‘’
‘’？？‘’
‘’吐泡泡就是。。卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue)，就把海水给染蓝了‘’
2.
有一位病人来找精神科医师。
病人: 我一直觉得我是一只鸟。
医生: 喔？那很严重喔。从什么时候开始的？
病人: 从我还是一只小鸟的时候
3.
“有一只兔子掉进了一个箱子里面，出来的却是一只鸭子，为什么呢？”
“因为箱子里有个变鸭（压）器”
4.
神经病院有一位老太太。 每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想，要医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了。
‘’请问一下。。 你。。也是香菇吗？‘’
5.
‘’你知道一颗星星多重吗？‘’
‘’？？‘’
‘’八克，因为星八(巴)克‘’
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你好我是搞笑领域作者我来分享几个笑话！
1 有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
2 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
3 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left？”
答：“right”
于是……挂了..
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让人能狂笑不止的笑话，希望喜欢。
1。小明因为抽烟被老师叫到化学实验室，老师用化学方法从烟里提炼出来尼古丁，为了告诉小明烟的危害，老师把尼古丁和虫子放到了一个瓶子里，不一会，虫子就死了。老师问小明看出来了什么吗？小明说：“抽烟人的肚子里没有虫子。”
2。 爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问：“爸爸，为什么皇上见天子？”爸爸说：“因为他们很自大，自以为是天的儿子。”儿子恍然大悟点点头说：“你是奶奶的儿子，为什么不叫……”噼里啪啦的，“出去”
