网友提问：
你觉得有哪些段子是最搞笑的？
优质回答：
谢谢大圣的热邀！这段子可能会笑的喘不上气来。认真阅读时请将裤带绷紧……！
都说朋友圈是万能的，我真正的没有体会到这句话的实质意义。直到有一天……？
那天早上走的特别匆忙，直到晚上十点多回家时才发现忘记带家门钥匙了。找个X的吧又没有电话。这时我忽然想起一句话:“遇事不要慌，先发个朋友圈问问？”我马上掏出手机发了一条门开不开的视频，上面标注了想找一位X师傅的电话。不到十分钟，就有一位X师傅上门对我说:“是我妈让他来给X的。”然后麻利的X，收费走人，二百大洋带走了……！
我累了一天，正准备洗漱一下睡觉。忽然门开了。只见一位师傅一边用手机在拍摄一边走了进来。师傅看见我先是愣了一下，然后急忙对我说:“哥！门锁打开了，是你的一位朋友XXⅩ叫的我，三百元X钱他付啦？没什么事我就走了。”听了这话我是又气又喜，喜的是没看错朋友。气的是三百大洋飞啦！师傅走后，我用钥匙从里面反锁了起来，又加上了包险，无论是谁都阻挡不了我要睡觉的决心？
太累啦，不一会我就沉沉的睡去。深夜，我忽然听到了门响。因为动静太大了。我赶忙披上了衣服打开了门。不开不知道，一开吓一跳。门前站着俩个人，一个手拿扦子，一个手拿锤子。门框已经掏开了一半。后面站着一堆人。我大喊一声:“你们在干吗？疯了吗？”这时从后面走上来一个稍胖的中年男子急忙对我说:“大哥大哥！我们都是X师傅。你别急！回屋回屋！你听我给你慢慢说。”我一看这大半夜的，这一X人……？我赶紧让他们进屋。进屋后我坐在了沙发上。那个中年男子紧挨着我坐了下来开口便道:“哎！大哥！我们都是X师傅。都是你的朋友和亲戚委托来X的。我是第一个来的，开了半天打不开。这时又来了一个。也是打不开。后来又陆陆续续来了三个。研究了半天还是开不了。我们都是多年的X老师傅，都收了人家的钱。这锁打不开我们脸上也不好看，谁也不知道您从里面给反锁了。所以我们一商量，干脆大家赔点钱合资给您换个防盗门……！”听到这我真是哭笑不得……立刻叫他们把朋友的名字钱数都记了下来。然后都一一打发走……！
走后，我点燃了一只烟，又看了一下表，已是凌晨四点多。二百，三百加上一千二再加上三千五……还有明天的換门费，八千大洋付诸东流……遇事不要慌？先发个朋友圈……？哈哈哈！
我是湖西万岁！大家早上好！想看更多原创笑话故事记得加关注哦？
其他网友回答
一、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……X来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
二、上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！
三、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
四、胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”
其他网友回答
1.有一同事把他工具箱和安全帽都写上王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天，经理下来考察，叫：王九蛋过来。同事：哥，有什么事？经理脸都绿了，现在谁叫王九蛋，他都叫哥……2.室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
3.说个朋友的，有个朋友外号小X，这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝，总是这货爬上六七米高的树顶。一次，掏窝无果，也不知这货哪根筋错了，竟然在树叉那蹲着往下拉稀。把我们一X人吓得跑出去二三十米，跑得慢的喷一身，这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满自己翔的树枝下来的狼狈样，风吹树稍翔满天…… 4.今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……5.儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：X、X，X要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？6.妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。 售货员好奇地问：这是为什么？妈妈说：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。刚想对这位妈妈拍手称赞，可那倒霉孩子穿个小裤衩到处跑，X看见地上的裤子来了句：不愧是我儿子，就是聪明……7.看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木没有！按捺不住的有没有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。
8.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨地对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！
9.一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了？学生答：我捡到一个钱包，里面有好几千块钱，我去找X了，X叔叔高兴的带我去吃肯德基了……老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。第二天他拿了一毛钱和老师说：老师，我们放学去游乐园……
10.话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，于是中午便去看了下……这货竟然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！
11.儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈X叫我，叫得我心烦。他默默地走开了。过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……12.今天同学出去聚餐，突然俩姑娘骂起来了。一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂。小清纯不慌不忙的整了句：反弹……反弹……弹走我的鱼尾纹送给你……妹子你好萌啊！
其他网友回答
11、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。”
12、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
13、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问X嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
14、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。
15、为什么古装剧里总是有女人会对X说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
1、老妈喜滋滋的跑回家:姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈X，发财了。女儿:老妈，咋就发财了？老妈:真的!你完全可以靠脸吃饭的。女儿:老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？老妈:在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿:结果呢？老妈:我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？女儿。。。
2、抬三十斤的饮水机水桶这种事情对体重九十多斤的女孩子来说真的挺不容易 所以我校传统，班级换水桶一般都是男孩子来
文科重点班只有两个男生，有一天他们终于受不了了，说姐姐们讲讲道理罢，你们可以几个人一起来抬啊
众姐妹点头称是，纷纷上手，最终用水桶砸坏了唯一的饮水机。
天下竟有如此不通情理之饮水机。
3、超市出口，一个广东口音的男子兴奋地跟同行的人介绍，双手挥舞：看见没有？这，就是雾霾。
4、我就觉得人成年以后，每一年中都会有个BOSS，就是这一年里最棘手最麻烦那件事，处理好了，柳暗花明，处理不好，灰头土脸，随着年龄的增长，这个BOSS越来越厉害，亲友去世，罹患重病啥的排着队来，直到有一天，死亡作为总BOSS降临，没有人赢过它。
5、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
1、我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。
2、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。
3、小时候，难以抵挡零食的X，我罪恶的黑手终于伸向了老X钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特莫真是太机智了，老妈X我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
4、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”
5、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。
6、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
7、一医生遇上医闹心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。上车后主任就把吊瓶拨了，说我也没钱，只能这样帮你了，打个包给值班的宵夜。这医生感动的热泪眼眶，医生都是兄弟啊……
8、大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。侧着睡一侧头发会X来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。
9、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？” 老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，X生将出现转机。” 年轻人：“真的？怎样的转机？” 老禅师：“在欧洲转机。”
10、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。
11、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。” 小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。 尼玛。。
16、今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了。。。 就刚刚她打电话了问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！
17、哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”
18、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。。。
其他网友回答
现在人们都在说流浪地球，按照我的想法，地球去流浪，竟然没有带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要，地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球
