网友提问：
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？
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1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？
女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？
女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”
2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“80分！”
我。。。。。
3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。
我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。
问我们：“要粗的还是细的？”
已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”
4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。
迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”
车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。
过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。
儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”
6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！
7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”
结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。
8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。
一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。
我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。
眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”
我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”
9、一位老X第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。
保安在后面追着喊道：“X，按号。
X心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”
X于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”
保安无奈，于是替X按了一个号码出来。
X心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”
10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬X回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧….
11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。
这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊？!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他啊……
13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸……
然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
忙碌的日子愿您可以开心一笑……
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1、一对恋人第一次亲吻。
小伙子问：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘沉默了。
小伙子急切得问：“到底有没有人这样吻你？”
姑娘说：“别打扰我，我正在数……”
2、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”
父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看。”
儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。”
父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？”
3、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待……半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“先生，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。
你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
4、开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会儿，她说2加4等于6；临下课时，她又说5加1等于6。”
5、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”
另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。
6、球员转会前要进行文化考试，教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化差点儿，题目别太难了。”主考官答应了。
考试时，主考官看了球员一会儿，问道：“七乘七得多少？”
球员思考了一会儿说：“四十九。”
这时教练立刻站了起来，恳切地说：“考官，请你再给他一次机会！”
7、80后都知道初中英语课本中经常出现李雷、韩梅梅这些名字。
昨天我和舍友讨论为什么高中英语课本中不见这些名字，一哥们儿突然说：“他们没考上高中吧？”
8、当客人坐定之后，女主人问：“喝咖啡还是喝茶？”
客人们说：“随便！”
女主人感到有些为难了，因为她记得客人中好像有人不喜欢喝茶。这时男主人马上说道：“没有随便，只有咖啡和茶。咖啡还是茶，单项选择题，请快给出你的答案。”
客人们都被男主人逗乐了，马上给出答案，甲和乙喝茶，丙和丁要咖啡。
9、一个游泳教练，性子直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
10、妻子外出了几天，留下一些家务活给她丈夫做，一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递上条子：条子上前四条已画了叉叉，只剩下第五条未画。
“我一出了家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
11、有个学历史的学生，很不用功。一次口试时，什么也回答不出。老师想给他一个及格的机会，问道：“美洲大陆是谁发现的？”
他站在那里，呆若木鸡，老师气急了，大声地喊道：“克利斯托弗·哥伦布！”这学生听了，拔腿就走。老师惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么走呀？”
“对不起，我还以为您叫下一个考生呢！”
12、一家服饰公司为了招揽生意，一次寄给海明威一条领带，并附短信说：
“本公司出品的领带深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册。信里道：“我的小说深受读者欢迎。现奉上一册，请试读。此书价值2元8角，因此，望寄回你们欠我的8角钱。”
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有一夫妻晚上X睡觉，半夜时分，天下起雨来，老婆听见雨声，想到晒在院子里的柴火要打湿了，便叫睡在另一头的老公，老公耳背，外号聋子。于是大声喊道“聋子，去收柴呀。”聋子回答:“啊，爬过来”，大喜，于是手忙脚乱地爬到老婆身边，老婆气得一脚踹去，骂道:“你个老色鬼，叫你去提柴”。
大集体的时候，经常安排劳力去城里推大粪。这天轮到老宋进城推大粪。老宋年纪大，走的慢，于是，天没亮就推着独轮车出发了。走到半路时内急，放下车到路边茅厕解手。不知那个促狭猢狲把他的土车掉了个头。老宋解罢手出来推起车来就走。心里以为车朝那头，那头便是城里。不知不觉又回到了村里，浑然不知。见本家侄子背着粪筐捡粪，觉很意外，便说:“你拾粪拾到城里来了”，他侄子说:“什么城里城外的？叔佬呀，你诺早，推大粪回来了”，老宋迷糊了:“回来了？俺这粪还没装上呢”“那你怎么回家来了”，“俺也不晓得，推着，推着，怎么推回家里来了”。老宋百思不得其解，可笑坏了村里人。
晚上村里放电影，一女人带着小孩去看，放的影片《云中落绣鞋》，看完回家，家里的男人问老婆看了什么电影，女人不假思索地回道“毛仂落套鞋”，男人不解:咱家儿子掉鞋子怎么会上电影？……？
一天傍晚，村广播通知晚上放电影，老张吩咐儿子把晒场上的黄豆收回家，好早点看电影。那憨憨儿听说有电影看，高兴的抓起扫帚用力地扫。黄豆是圆的，你越用力它就滚的越远，扫了这边，它滚到那边。扫了那边，又滚到这边，憨憨儿扫得满头大汗，直到天黑了，还在扫。老张回来见状:要慢慢扫的。儿子:不是你说早点收完好看电影。这豆子也见鬼了，怎么扫也扫不拢？老张气得直摇头。
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一X被判死刑，最后一天的时候，说想再抽一次华子，还有茅台。当X给他华子和茅台的时候，X居然说这些是假的，X笑而不语。X才赫然领悟，自己一直抽的假烟。[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]
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1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上
一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，
说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多
了。”？
10、现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了；形容人家腿长，这
么长的腿不蹬三轮可惜了；形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？
嗯？现在流行这么硬核夸人吗？
